|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11591 do 11600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11591 do 11600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pričaju dva seljaka. Kaže je
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
Vratio se Mujo sa puta i do
Vratio se Mujo sa puta i doneo tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? - Za Fatu, još ne zna da pliva - kaže Mujo.
- Vidiš onaj cvet tamo? -
- Vidiš onaj cvet tamo? - pita Crnogorac devojku. - Vidim! - E, pa za tebe je, idi ga uberi!
Pita Mujo Hasu: - Haso, št
Pita Mujo Hasu: - Haso, šta bi uradio kad bi tvoju ženu u šumi napao medved? - Ja se ne bih mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Auto
AutoProdajem auto! Prešao preko 80.000 km i preko dva pješaka.
Žali se muž psihijatru:
Žali se muž psihijatru:• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.
Igra pitalice
Upita neki čiča neko dijete u parku:- "Je li mali, a kako se ti zoveš?"
- "Čiko, zovem se isto kao i moj tata!", odgovori mališa i nastavi s igrom.
- "A kako se zove tvoj tata?", uporan je stari.
- "Isto kao i ja" reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
- "Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!"
- "Pa isto, naravno."
Kaže jedna plavuša drugoj
Kaže jedna plavuša drugoj: - Doktor mi je rekao da nedelju dana živim na jabukama. - A šta ćeš ako padneš? - pita je druga.
- Čak Noris na svom sajtu za
- Čak Noris na svom sajtu za novu godinu objavio sve tajne o VIKILIKSU!Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!
Djeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!
Neobične činjenice koje vjerovatno niste znali:
- Čulo za ukus kod leptira je smješteno na nogama.
- Pačije kvakanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
- Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svijetu.
- Oko 100 ljudi svake godine umre od davljenja hemijskom olovkom.
- Ljudi (računajući i žene) se u prosjeku više plaše pauka nego smrti.
- Devedeset procenata njujorških taksista su tek pristigli imigranti.
- Trideset pet procenata ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama već su oženjeni.
- Slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče.
- Samo jedna osoba od dvije milijarde ima šanse da doživi 150 ili više godina.
- Kravu je moguće natjerati da se popne uz stepenice, ali natjerati je da siđe... nema šanse!
- Žene trepću gotovo dvaput više od muškaraca.
Nije težak put do slave, najteži je put od slave do kuće...
Kaže momak svojoj devojci:
Kaže momak svojoj devojci: - Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica... A devojka će na to: - Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika.