|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11561 do 11570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11561 do 11570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ako misliš da se
Ako misliš da se svijet vrti oko tebe. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!
Šta pjevaju pingvini kad se napiju?
– Neke ptice nikad ne polete...
Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ...
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
– Smiri se, došao sam po pivo!
Plavuša na semaforu udaril
Plavuša na semaforu udarila auto koji je bio ispred njenog automobila. Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas: - Ma, jesi li ti uopšte polagala za vozačku? - Sigurno deset puta više nego vi - odgovori mu plavuša ponosno.
Kaže snaja svekrvi: Vi se baš dobro držite, trebali bi otići kod nekog...
Kaže snaja svekrvi:
Vi se baš dobro držite, trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...
Sunčaju se Mujo i Fata na pla
Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:• Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju.
• Pokrićemo se peskom - navalio Mujo.
• Ma kakvi! - odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam - opet će Fata.
• Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?
Kaže jedna devojka drugari
Kaže jedna devojka drugarici: - Malopre sam radila test za utvrđivanje trudnoće. - I koji je rezultat? - upita drugarica. - Svadba.
Pita učiteljica đake: Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora...
Pita učiteljica đake:
Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?!
Javlja se odmah Perica i kaže 44 godine.
Tačno kaže učiteljica, a kako si izračunao?!
Lako, ja imam kući polu ludog brata a on ima 22 godine!!
Lezanje
Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."
Fata krenula s malim Mujicom u
Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:- Mamo, mamo... ‘oć'mo l' vidit' rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
- ‘oć'mo... što?
Mujica uzdahne:
- Nadam se da ć' me prepoznat'...
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- Izvolite, gospodine- reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.
Ispadanje
Bolje ispast glup nego iz autobusa...Svađaju se dva dečaka i j
Svađaju se dva dečaka i jedan reče drugom da je njegov otac bolji. - Nije, moj je tata bolji! - E, pa moja mama je bolja od tvoje! - uzvrati opet prvi dečak. - Znam, to i moj tata kaže! - odgovori drugi.