Najbolji vicevi (11561 do 11570)

Mali Mujica i dva pitanja

Mali Mujica sve šeta oko Muje koji na kauču čita novine, pa na kraju skupi hrabrost i stane pred njega:

- Babo, babo, mogu l' te pitat' dva pitanja?

Mujo spusti novine:

- Jašta, Muj'ce, pitaj...

Mujica uzdahne:

- Ovaaaj... o'š li mi povećat džeparac? I zašto ne'š?

Sreća

Sreća
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Crnka

Crnka
- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!

Sapun

Sapun
Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici:
- 'Dajte mi papir za stražnjicu!'
- 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'
- 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'
- 'Toaletni?'
- 'Ma ne, za lice!'

MACA

MACA
Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: "Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?"
Haso: "daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!"
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: "vidi Mujo, maca se omacila!"

• Komšija, zaglavio mi se a

• Komšija, zaglavio mi se auto!
• Pa?
• Pa da poguramo malo?
• Koga?
• Pa auto, komšo!
• Ko?
• Ja i ti.
• Što?
• Pa zaglavio se auto!
• I?
• Pa da poguramo?
• Koga?
• Ništa komšija, hvala!
• Uvek komšo, ćao!

Mujo i nestali Garonja

Mujo dolazi tužan u kafanu, reda rakijice jednu za drugom, pa ga nakon pete upita konobar Haso:

- Mujo, bolan, š'a t' je, š'a s' se tako stis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma pust', bolan, nest'o m' moj Garonja, tražim ga već danima, al' ništa...

Haso suosjećajno pokuša pomoći:

- A jesi l' prob'o dat' oglas u novine?

Mujo odmahne rukom:

- Džaba, Garonja ne zna čitat'...

Mujo i Fata na parkingu

Mujo i Fata sjede u autu na usamljenom parkiralištu, pa se Mujo ohrabri i upita:

- Nego... rec' ti men', bona, š'a ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata ga pogleda zbunjeno:

- Ma, jebe m' se, da ti pravo kažem...

Mujo veselo odvrati:

- Odl'čno, men' isto, samo nisam znao kako b' te pit'o!

U apoteci, došao na red Bosan

U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
• Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
• A često i spadaju!

Mali Mujica i zbunjeni poštar

Pozvoni poštar Muji na vrata, a otvara ih mali Mujica - u jednoj ruci boca viskija, u drugoj Playboy, u ustima visi zapaljena cigara... Poštar ga zbunjeno pogleda:

- Muj'ce, bolan, jel' t' babo kući?

Mujica otpuhne dim:

- A šta misliš, matereti?!