Najbolji vicevi (11551 do 11560)

Mali Mujica i zbunjeni poštar

Pozvoni poštar Muji na vrata, a otvara ih mali Mujica - u jednoj ruci boca viskija, u drugoj Playboy, u ustima visi zapaljena cigara... Poštar ga zbunjeno pogleda:

- Muj'ce, bolan, jel' t' babo kući?

Mujica otpuhne dim:

- A šta misliš, matereti?!

Mali Mujica i osveta učiteljici

Mali Mujica dobio jedinicu k'o kuća na satu seksualnog odgoja, pa nakon škole sav bijesan odluči da bi se trebao osvetiti. Sakrije se s malim Ibrom u grm, pa kad ugleda učiteljicu kako izlazi iz škole, šapna:

- Ibro, bolan... kad ona dođe do nas, ti izlet' i digni joj suknju, a ja ć' je nogom opalit' u jaja iz sve snage!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinj

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila kurac...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Bili Mujo i Fata na prvom sast

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež' bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu...

Javni WC

Javni WC
Pita ciganka cigu:
- u koji wc ja treba da uđem?
- Jesi ti zeno glupa. Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Zašto je tata bio u školi

Zašto je tata bio u školi
Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."

- Šta znači: TU-TI-T

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.
- Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: „Hajde da radimo loše stvari, mm?”
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Skupština?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čovječe lud?
- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Mujo i prosjak

Mujo i prosjak
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu

Kaže učiteljica Peri

Kaže učiteljica Perici:
- Perice, reci nam tri proste rečenice.
- Ne mogu, učiteljice, ja sam lijepo vaspitan!
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga pita slučajni prolaznik, Njemac:
- A što se ti smiješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
- Kako da se ne smijem čovječe, pa on je došao mene da isprati...

Ako misliš da se

Ako misliš da se svijet vrti oko tebe. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!
Šta pjevaju pingvini kad se napiju?
– Neke ptice nikad ne polete...
Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ...
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
– Smiri se, došao sam po pivo!