Najbolji vicevi (11571 do 11580)

Napali me

Napali me
Kaže djevojka Zemuncu:
- "Napali me..."
Zemunac:
- "Ko te bre napao?"

Mujo na sudu

Mujo ubio Fatu nakon skoro 40 godina braka, pa ga na suđenju zgroženi sudac upita:

- Pa dobro, bolan, šta s' je ubio sad, a ne prije kad je tol'ko ne voliš?

Mujo slegne ramenima:

- Čista lijenost, sudija... sve sutra ću, pa prekosutra ću...

Mujo i problemi u gaćama

Mujo dolazi kod doktora i panično ga upita:-

- Doktore, pomagaj, zlo i naopako... više m' se ne diže na moju Fatu?!?!

Doktor ga pregleda i naruči da dođe sutra s Fatom. Mujo je dovede, doktor pozove samu Fatu u ordinaciju i kaže joj da se skine gola. Fata posluša, pa je doktor zamoli da prošeće ordinacijom. Nakon dva kruga joj zahvali, pozove Muju i mirno kaže:-

- Mujo, ne brin' ti ništa, sve je u redu s tobom... ni men' se ne diže na tvoju Fatu!

Perica:
• Izašao sam j

Perica:
• Izašao sam jedno veče sa curom u grad da se malo prošetamo. Zazvonio mi je mobilni telefon i video sam da me neko zove sa skrivenog broja. Javio sam se i rekao: "Halo", sa druge strane sam čuo čudan glas koji me pitao: "Jesi li gladan?" Prekinuo sam vezu i jebo me dan kad sam naučio babu da zove sa skrivenog!

Mali Mujica i dva pitanja

Mali Mujica sve šeta oko Muje koji na kauču čita novine, pa na kraju skupi hrabrost i stane pred njega:

- Babo, babo, mogu l' te pitat' dva pitanja?

Mujo spusti novine:

- Jašta, Muj'ce, pitaj...

Mujica uzdahne:

- Ovaaaj... o'š li mi povećat džeparac? I zašto ne'š?

Sreća

Sreća
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Crnka

Crnka
- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!

Sapun

Sapun
Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici:
- 'Dajte mi papir za stražnjicu!'
- 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'
- 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'
- 'Toaletni?'
- 'Ma ne, za lice!'

MACA

MACA
Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: "Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?"
Haso: "daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!"
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: "vidi Mujo, maca se omacila!"

• Komšija, zaglavio mi se a

• Komšija, zaglavio mi se auto!
• Pa?
• Pa da poguramo malo?
• Koga?
• Pa auto, komšo!
• Ko?
• Ja i ti.
• Što?
• Pa zaglavio se auto!
• I?
• Pa da poguramo?
• Koga?
• Ništa komšija, hvala!
• Uvek komšo, ćao!