|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11521 do 11530)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11521 do 11530. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dođe plavuša u optičarsku r
Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:- Imate li naočare?- Za sunce?- Ma ne, za mene!Kaktus
KaktusKaktus se ubo na Chuck Norrisa
Leteli avionom Amerikanac,
Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,...osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:
●Ĺ to nisi ugurao i desetu, pustili bi te?
Odgovara im Srbin:
●Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.
Doktor u ludnici odluči d
Doktor u ludnici odluči da jednog ludaka pusti kući. Počne on da šeta po sobama. Uđe u jednu sobu, a tamo svi ludaci skaču po krevetima, samo jedan leži.Doktor taman pomisli da je našao tog jednog normalnog. Pita on prvo one što skaču zašto skaču. Oni mu odgovore:
- Mi smo kokice i sada se kokamo u šerpi!
-A zašto ti ležiš? Što se i ti ne kokaš sa njima? – pita doktor.
A ludak odgovori:
- Ja sam se zalijepio za dno šerpe!
Neobavestenost
NeobavestenostIde komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."
Šeta se Piroćanac s
Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:●Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
●Hoćeš da prođemo još jednom?
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas.
- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas- uvrijeđeno mu odvrati dama.
- To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.
Zašto plavuša nosi pr
Zašto plavuša nosi prozor u pustinju?
Da bi ušlo malo vazduha.
- Po vašim nalazima treba
- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca... Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.
Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.
Pobjegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada snijeg.
●Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
●Baš nas briga - imamo lance.
Mujo i Fatino kuhanje
Mujo i Fata poslije ručka sjeli pred televizor, pa će Mujo nakon jedno pola sata:
- Jooo... Fato, bona, zaboravio ti reć'... pozvo'o sam Hasu danas na večeru...
Fata ga prijeko pogleda i počne urlati:
- Štaa?! Je's ti normalan? Vid' kak'a je kuća neuredna, tanjuri već tjedan dana stoje u umivaoniku, a bogami nemam volje kuvat' nimalo!?
Mujo je potapša:
- Ma nema veze, ja ga pozv'o da vidi kako je to u braku, hoće da ženi Habibu...