Najbolji vicevi (11531 do 11540)

Par viceva za Dan žena

Mujo pita lokalnog lovatora šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Lovator odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Lovator ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena pa nakon treće rakije Haso upita Muju:

- Mujo, bolan, šta s' uz'o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe, više nije imala!

---------------------------------------------------------------------------------------

Mujo dolazi s posla na Dan žena, baci Fati jadan buketić sparušenog cvijeća u kuhinju i polupijano ispali:

- Fato, bona, ne per' sudove, š'a t' je, danas je Dan žena...

Fata umorno sjedne za stol, a Mujo natoči rakijicu, sune je i nastavi:

- Sutra ćeš...

Mujo i sestra

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:

- Bogami, ova je pravo debela, ta b' nas mogla sve pojest'!

Mujo ga klepi za uho:

- Š'a pričaš to, b'dalo jedna, to m' je sestra!

Haso uzdahne:

- 'Ajd' dobro, nas dvoj'cu onda neće!

Žena je otišla u Bra

Žena je otišla u Brazil na dvonedjeljnu obuku na koju je poslala firma. Muž je odveo na aerodrom i poželio srećan put. Žena je na to odgovorila:
– Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon?
Muž se nasmijao i rekao je:
– Brazilku, he-he.
Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Posle dvije nedjelje, muž je otišao da je pokupi na aerodromu i upitao je:
– Kako ti je bilo na putu, srculence moje?
– Sjajno, hvala.
– A šta je s mojim poklonom?
– Kakvim poklonom?
– Pa,... poklon koji sam ti tražio, znaš,... Brazilku, he-he.
– Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet mjeseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili... Brazilac.

Reče vila bračnom paru...

Reče vila bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE!

Nije me sramota što mi je jed...

Nije me sramota što mi je jedna drugarica lezbejka, sramota me je što je pojebala više riba od mene.

U apoteci

U apoteci
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući a mene boli guza.

Nisam znao da si udata...

- Nisam znao da si udata.
- Ćuti i jebi!

Mali Mujica i kusur

Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po kruh i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio vrećicu na stol, Fata ga upita:

- A đe je kusur?

Mujica neuvjerljivo ispali:

- Nema... kupio si žvake...

Fata ga oštro pogleda:

- Otkad s' to žvake 5 maraka?

Mujica slegne ramenima:

- Nemam pojma, i ja sam u šoku!

Napali me

Napali me
Kaže djevojka Zemuncu:
- "Napali me..."
Zemunac:
- "Ko te bre napao?"

Mujo na sudu

Mujo ubio Fatu nakon skoro 40 godina braka, pa ga na suđenju zgroženi sudac upita:

- Pa dobro, bolan, šta s' je ubio sad, a ne prije kad je tol'ko ne voliš?

Mujo slegne ramenima:

- Čista lijenost, sudija... sve sutra ću, pa prekosutra ću...