Najbolji vicevi (11531 do 11540)

Uhvati narkoman zlatnu ribicu,

Uhvati narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
- Pusti me, molim te, ispuniću ti tri želje!
Narkoman razmišlja i prihvati.
- Prva želja mi je da se svi Njemci presele u Ameriku.
- Želja ti je ispunjena – reče ribica.
- Druga da se svi Amerikanci presele u Njemačku!
- Želja ti je ispunjena – reče opet ribica.
- A treća da se sve vrati kako je i bilo!
- Dobro, ali kakva je svrha toga? – pita ribica.
- LUDILO BRATE, ludilo!!

- Daj, bre, brate, koji dinar,

- Daj, bre, brate, koji dinar, nemam leba da jedem.- Pa ti jedi bez leba.

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasa. Pozovu oni Hasa, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sjutradan Mujo zove Hasa u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
- Pa sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.

Ulazi Mujo u kafić i zate

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. - Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
-
Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li ljekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!

Dođe plavuša u optičarsku r

Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:- Imate li naočare?- Za sunce?- Ma ne, za mene!

Kaktus

Kaktus
Kaktus se ubo na Chuck Norrisa

Leteli avionom Amerikanac,

Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,...osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:

●Ĺ to nisi ugurao i desetu, pustili bi te?

Odgovara im Srbin:

●Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.

Doktor u ludnici odluči d

Doktor u ludnici odluči da jednog ludaka pusti kući. Počne on da šeta po sobama. Uđe u jednu sobu, a tamo svi ludaci skaču po krevetima, samo jedan leži.
Doktor taman pomisli da je našao tog jednog normalnog. Pita on prvo one što skaču zašto skaču. Oni mu odgovore:
- Mi smo kokice i sada se kokamo u šerpi!
-A zašto ti ležiš? Što se i ti ne kokaš sa njima? – pita doktor.
A ludak odgovori:
- Ja sam se zalijepio za dno šerpe!

Neobavestenost

Neobavestenost
Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

Šeta se Piroćanac s

Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
●Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
●Hoćeš da prođemo još jednom?
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas.
- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas- uvrijeđeno mu odvrati dama.
- To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.