Najbolji vicevi (11511 do 11520)

Alcos

Alcos
- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"

U čemu je razlika između pol

U čemu je razlika između političara i pogrebnika?- Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude!

Koja je najpametnija plavu#

Koja je najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver.
Vraća se političar kući i kaže ženi: - Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena. - Ne, sada više nema potrebe.
Ulazi Lala u pekaru i pita:
●Imate li hljeba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
●Imamo.
●Ta što ga onda ne bacite!
Kako Mujo i Haso peku kokice?
Mujo drži tiganj, a Haso drma šporet.

Neko se javlja uživo u pr

Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.

- Gdje ćeš, Haso? - Gdje ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A kolko misliš dobiti za nju?
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

#vicevi #panduri #bosanci

Mujo i glava

Mujo tumara čaršijom držeći se za glavu, kad iza jednog ugla izleti Haso, pogleda ga i upita:

- Š'a je bilo, bolan?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', bolan, 'odam cijelom čaršijom već dva sata, tražim da mi daju nešto za glavu...

Haso sumnjičavo ispali:

- A kol'ko misl'š da b' mog'o dobit za nju?

Uhvati narkoman zlatnu ribicu,

Uhvati narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
- Pusti me, molim te, ispuniću ti tri želje!
Narkoman razmišlja i prihvati.
- Prva želja mi je da se svi Njemci presele u Ameriku.
- Želja ti je ispunjena – reče ribica.
- Druga da se svi Amerikanci presele u Njemačku!
- Želja ti je ispunjena – reče opet ribica.
- A treća da se sve vrati kako je i bilo!
- Dobro, ali kakva je svrha toga? – pita ribica.
- LUDILO BRATE, ludilo!!

- Daj, bre, brate, koji dinar,

- Daj, bre, brate, koji dinar, nemam leba da jedem.- Pa ti jedi bez leba.

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasa. Pozovu oni Hasa, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sjutradan Mujo zove Hasa u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
- Pa sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.

Ulazi Mujo u kafić i zate

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. - Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
-
Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li ljekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!