|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11501 do 11510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11501 do 11510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Punica
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije. Pita tužni crv veselog:
- "Što je to toliko smiješno?"
- "Otišla mi punica na pecanje", odgovori veseli crv!
#vicevi
Policajac zaustavlja pijanog v
Policajac zaustavlja pijanog vozača:- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.
- Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
- A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali.
#vicevi
3 mjesta
3 mjestaSjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
- Šta ti je bilo?
- Slomio sam ruku na 3 mjesta.
- Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.
#vicevi #bosanci
Bijeg iz ludnice
Zove čovjek ludnicu i pita:
– Je li soba 10 slobodna?
– Trenutak, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
– Znači pobjegao sam!
#vicevi
Fudbaler reprezentacije Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:- Oče, da li je grijeh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je grijeh da igraš, ma koji dan u nedjelji bio!
Ulazi policajac u tramvaj i kaže vozaču:
- Pratite onaj auto!
Mama kaže Perici:
- Sine, lijepa ti je djevojka!
- Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Kaže Mujo Fati:
- Ajm
Kaže Mujo Fati: - Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
#vicevi #bosanci
Žuta mačka
Odakle vam ova žuta mačka, zar niste imali belu? Ma, to je ta ista, nego se kod nas u kući mnogo puši.
#vicevi
Intelektualac
IntelektualacBolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
Sta ti je to?
Pa jedan intelektualac.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
Sta ti je bre to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku***, al' malecko!
#vicevi #bosanci
Penjali se na Mont Everest
Penjali se na Mont Everest čovjek koji muca i čovjek koji ne muca. Na pola puta do vrha počne da muca:- Š š š š š š š š š...
Prekine ga drugi i kaže:
- Reći ćeš mi kad stignemo.
Stigli oni kad ovaj opet počne mucati i kaže:
- Ššššator smo zaboravili.
I oni krenu dolje. Opet stigli na pola puta kad opet počne mucati:
- Š š š š š š š...
Prekine ga opet drugi i kaže:
- Reći ćeš mi kad siđemo.
Stigli oni i opet ovaj počne mucati i kaže:
- Š š š š šalio sam se.
#vicevi
Bio Crnogorac da gleda bale
Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:
●Eee, ne znam ti šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo... Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači... A ona jopet... I on jopet...
●Pa što je bači?
●Ne znam. Valjda mu zasmrđela.
#vicevi #crnogorci