Najbolji vicevi (11501 do 11510)

Doktor u ludnici odluči d

Doktor u ludnici odluči da jednog ludaka pusti kući. Počne on da šeta po sobama. Uđe u jednu sobu, a tamo svi ludaci skaču po krevetima, samo jedan leži.
Doktor taman pomisli da je našao tog jednog normalnog. Pita on prvo one što skaču zašto skaču. Oni mu odgovore:
- Mi smo kokice i sada se kokamo u šerpi!
-A zašto ti ležiš? Što se i ti ne kokaš sa njima? – pita doktor.
A ludak odgovori:
- Ja sam se zalijepio za dno šerpe!

Neobavestenost

Neobavestenost
Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

Šeta se Piroćanac s

Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
●Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
●Hoćeš da prođemo još jednom?
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas.
- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas- uvrijeđeno mu odvrati dama.
- To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.

Zašto plavuša nosi pr

Zašto plavuša nosi prozor u pustinju?

Da bi ušlo malo vazduha.

- Po vašim nalazima treba

- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca... Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.
Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.
Pobjegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada snijeg.
●Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
●Baš nas briga - imamo lance.

MudaR

MudaR
- Znas li kad je policajac mudar?
- Samo onda kad na muda istetovira R.

Mujo i Fatino kuhanje

Mujo i Fata poslije ručka sjeli pred televizor, pa će Mujo nakon jedno pola sata:

- Jooo... Fato, bona, zaboravio ti reć'... pozvo'o sam Hasu danas na večeru...

Fata ga prijeko pogleda i počne urlati:

- Štaa?! Je's ti normalan? Vid' kak'a je kuća neuredna, tanjuri već tjedan dana stoje u umivaoniku, a bogami nemam volje kuvat' nimalo!?

Mujo je potapša:

- Ma nema veze, ja ga pozv'o da vidi kako je to u braku, hoće da ženi Habibu...

Plavuša kupuje papagaja

Plavuša odlučila da je vrijeme da si nabavi papagaja, pa povede frendicu iste boje kose u pet shop. Gledaju njih dvije papagaje i prva plavuša upita:

- Čuj, ne mogu se odlučiti - crvenog ili zelenog

Druga plavuša spusti sunčane naočale i pogleda papagaje, pa sigurno ispali:

- Crvenog, zeleni nije zreo!

Pred Novu godinu pričaju

Pred Novu godinu pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:

●Ĺ ta ćeš ti da tražiš od Deda Mraza?

●Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?

●OB tampon.

●A šta je to? Zar nećeš novog Betmena, koji puca, leti, hoda i svetli?!

●Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru... A ne treba da brineš!

Mujo i Fata su u braku već

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sjutra u 15 sati na gradskom groblju!