|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11461 do 11470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11461 do 11470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i prljave riječi u krevetu
Mujo i Fata legli u krevet i nakon par minuta krene žestok seks. Isprobavaju sve moguće poze, no nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku poviče:
- Mujo, bolan, de m' pričaj neke prljave stvari!
Mujo gusla i dalje i krene nabrajati:
- Kuh'nja, dnevna , kupaon'ca ...
Plavuša i pokajnička ispovijed
Plavuša se nakon jedne noći pune strasti vraća kući i nedaleko svoje kuće ugleda crkvu, pa se odluči ispovijediti jer je jako muči to što je učinila.
Uđe ona u ispovijedaonicu i krene:
- Velečasni, nešto me strašno muči, a ne znam je li to pravi grijeh?
Velečasni očinskim glasom uzvrati:
- Reci mi što si učinila, dijete, pa ću ti moći pomoći ...
Plavuša uzdahne:
- Ma noćas sam spavala s don Ivom, župnikom susjedne župe ... je li to grijeh?
Velečasni odgovori prijekornim glasom::
- Naravno da je grijeh, kćerce, ti pripadaš ovoj župi!!!
Pita mali Mujica tatu Muju...
Pita mali Mujica tatu Muju:- Tata, a gdje su Alpi?
- Nemam pojma, pitaj mamu, ona je čistila stan.
Došla starica u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim dijelom:
- Želim da vratim gornji dio!
- A zašto?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Punica
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije. Pita tužni crv veselog:
- "Što je to toliko smiješno?"
- "Otišla mi punica na pecanje", odgovori veseli crv!
Policajac zaustavlja pijanog v
Policajac zaustavlja pijanog vozača:- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.
- Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
- A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali.
3 mjesta
3 mjestaSjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
- Šta ti je bilo?
- Slomio sam ruku na 3 mjesta.
- Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.
Bijeg iz ludnice
Zove čovjek ludnicu i pita:
– Je li soba 10 slobodna?
– Trenutak, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
– Znači pobjegao sam!
Fudbaler reprezentacije Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:- Oče, da li je grijeh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je grijeh da igraš, ma koji dan u nedjelji bio!
Ulazi policajac u tramvaj i kaže vozaču:
- Pratite onaj auto!
Mama kaže Perici:
- Sine, lijepa ti je djevojka!
- Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Kaže Mujo Fati:
- Ajm
Kaže Mujo Fati: - Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Žuta mačka
Odakle vam ova žuta mačka, zar niste imali belu? Ma, to je ta ista, nego se kod nas u kući mnogo puši.