|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11451 do 11460)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11451 do 11460. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pivo
Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
– „Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?“
– „Maa… kad nećete vi pivo, neću ni ja.“
Nadgrobni natpisi
Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se izderao: "Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom: Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek."
"A da?!" - ona će na to.
"Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovdje leži moj muž - konačno krut."
Govori učiteljica Perici: 'P
Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.''Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'
Šetaju dva policajca. Posl
Šetaju dva policajca. Posle nekog vremena jedan kaže drugom:
Ja ne mogu više! Ne osećam noge!
Ovaj drugi mu odgovori:
Hoćeš li da se izujem pa da osetiš moje? 
Bogatstvo
BogatstvoDeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!
Krumpir
Ode mali Ivica tati i počne se žaliti kako na plaži nijedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:- "Radi što sam i ja radio. Staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe."
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će otac:
- "Krumpir ide sprijeda!"
Mali Mujica i tanjur špinata
Sjede Mujo i mali Mujica za ručkom, a mali nikako da počne jesti špinat koji stoji u tanjuru pred njim, pa ga Mujo krene nagovarati:
- De, Muj'ce, pojedi sav taj špinat, pa š' bit' jak k'o ja!
Mujica odmahne glavom i nastavi se igrati sa špinatom, pa ga Mujo upita:
- Šta je Muj'ce, šta ne'š bit' jak k'o babo?
Mujica odmahne još jednom:
- Jok, bolan, hoću bit' glavni k'o mater!
Mujo i priča o ženi i psu
Mujo odlučio dograditi kuću, ali ga ubija birokracija, pa godinama hoda od šaltera do šaltera tražeći sve potrebne dokumente.
Nakon par godina dolazi on kod tipa koji mu daje papir i kaže:
- Evo, Mujo, ovo ti je zadnja dozvola - samo još otiđi na šalter 5 po štambilj i mo'š gradit!
Mujo se poveseli, dođe do šaltera 5, kad tamo tip upravo stavlja karton s natpisom Pauza. Mujo se uhvati za glavu:
- Jarane, de nemoj sad na pauzu, udri mi samo taj štambilj što mi treba!
Službenik ga pogleda ispod oka, digne se sa stolca i krene, kad će Mujo:
- Jarane, de m' udari taj štambilj pa ću ti ispričat priču o ženi i psu!
Službenik se okrene, slegne ramenima, uzme papir i udari štambilj, pa da papir Muji i reče:
- 'Ajd sad da čujem tu priču, ne znam je ...
Mujo sretno uzme papir:
- E jebo ti pas mater!
Kladila se dva Piroćanca u dv...
Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže izdržati pod vodom. Udovice su podelile po dinar. Sedi mali Perica tužno, pa...
Sedi mali Perica tužno, pa ga mama pita: - Šta ti je, što si tužan?
- Kaznio me je tata zbog nečega što uopšte nisam uradio.
- A šta to nisi uradio?
- Domaći.