|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11421 do 11430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11421 do 11430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i priča o ženi i psu
Mujo odlučio dograditi kuću, ali ga ubija birokracija, pa godinama hoda od šaltera do šaltera tražeći sve potrebne dokumente.
Nakon par godina dolazi on kod tipa koji mu daje papir i kaže:
- Evo, Mujo, ovo ti je zadnja dozvola - samo još otiđi na šalter 5 po štambilj i mo'š gradit!
Mujo se poveseli, dođe do šaltera 5, kad tamo tip upravo stavlja karton s natpisom Pauza. Mujo se uhvati za glavu:
- Jarane, de nemoj sad na pauzu, udri mi samo taj štambilj što mi treba!
Službenik ga pogleda ispod oka, digne se sa stolca i krene, kad će Mujo:
- Jarane, de m' udari taj štambilj pa ću ti ispričat priču o ženi i psu!
Službenik se okrene, slegne ramenima, uzme papir i udari štambilj, pa da papir Muji i reče:
- 'Ajd sad da čujem tu priču, ne znam je ...
Mujo sretno uzme papir:
- E jebo ti pas mater!
Kladila se dva Piroćanca u dv...
Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže izdržati pod vodom. Udovice su podelile po dinar. Sedi mali Perica tužno, pa...
Sedi mali Perica tužno, pa ga mama pita: - Šta ti je, što si tužan?
- Kaznio me je tata zbog nečega što uopšte nisam uradio.
- A šta to nisi uradio?
- Domaći.
Kalkulatori
Zaustavili Muju na granici i pitaju ga: - Mujo, što to nosiš u koferima!?
- Kalkulatore, ba!
- Otvori da vidimo!
Mujo otvori kofere, a oni puni oružja – noževi, pištolji, puške, bombe…
- Mujo! Ti reče da nosiš kalkulatore!!!
- Pa, ovim se mi OBRAČUNAVAMO u Bosni!
Kobno zakasnjenje
Kobno zakasnjenjeKrenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje pored Beograda sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula.
- A ova joj odgovori:
- Ali moja je zakasnila na autobus!
Fata na Mujinom grobu
Krenula stara Fata na groblje obići grob svog rahmetli Muje, pa putem zaboravi gdje ga je pokopala. Hoda ona tako grobljem i naleti na grobare koji kopaju novi grob, pa upita drhtavim glasom:
- Dobar dan .. jel' znate đe je grob broj 853?
Jedan od grobara podigne pogled i odbrusi:
- Šta s' izlazila, baba, kad se ne znaš vratit'!
Ko je najveća kurva u d...
Ko je najveća kurva u državi?
- Struja! Moraš da je plaćaš, a ne smeš da je diraš!
Ide Crvenkapa kroz šumu,
Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom pred nju iskoči vuk. Ona strugne na drvo, a vuk kaže:
●Crvenkapo, siđi, neću ti ništa!
●Ma daj, ne zezaj. Misliš da nisam čitala priču? Ja siđem a ti me pojedeš.
●Ĺ ta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić. Siđi slobodno.
Siđe Crvenkapa, kad ono - stvarno Vuk Karadžić.
Ide ona dalje, kad pred nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav će odozdo:
●Siđi, Crvenkapo, valjda si čitala priču - u njoj nema lava.
●Znam ja to, ali i lavovi jedu ljude.
●Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Siđe Crvenkapa, a lav skoči i pojede je!
Pouka: Rusima ne treba verovati!
Svađaju se tenk i automobil F
Svađaju se tenk i automobil Fića. Kaže tenk:• Ajde ćuti Fićo, pogledaj se kakav si, sav mali, zbudžen, a što je najgore - nosiš motor u guzici.Na to će Fića:• E, ajd ne loži se, bolje motor u guzici, nego kurac na glavi!Sedi zeka u kafani i bulji
Sedi zeka u kafani i bulji u kriglu piva.
Naiđe dabar i počne da ga provocira. Zeka i dalje bulji u pivo. Dabar se iznervira i popije mu pivo. Na to će zeka:
●Ĺ to mi je danas malerozan dan: probam da se ubijem pištoljem, a u njemu nema metaka, pokušam da se obesim - pukne kanap, sipam otrov u pivo i zamisli, molim te, ono nestane.