|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11411 do 11420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11411 do 11420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavušo, sa koliko se nula
Plavušo, sa koliko se nula piše milion?
Bože svašta, pa sa šest nula...
Ok a sa koliko nula se piše pola miliona?
Pa kako mi postavljate tako glupa pitanja, pa sa tri!
Mujo i Fata na klupici u parku.
Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, ljube, ruke lete po cijelom tijelu …. Fata uzdiše od uzbuđenja, pa prošapće promuklo Muji na uho:
– Mujo moj, mi kad se uzmemo, imate ćemo troje djece …
Mujo je pogleda ispod oka:
– Kako to znaš, bona?
Fata ga zagrli i sočno poljubi:
– Pa eno ih sad kod moje matere …
Napravili Amerikanci robota
Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
Jednog dana oni odvedu robota u Izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
Odvedu ga oni u Španiju i za 20 min, uhvatio 200 lopova.
Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min, ukrali robota!
Pivo
Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
– „Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?“
– „Maa… kad nećete vi pivo, neću ni ja.“
Nadgrobni natpisi
Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se izderao: "Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom: Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek."
"A da?!" - ona će na to.
"Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovdje leži moj muž - konačno krut."
Govori učiteljica Perici: 'P
Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.''Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'Šetaju dva policajca. Posl
Šetaju dva policajca. Posle nekog vremena jedan kaže drugom:
Ja ne mogu više! Ne osećam noge!
Ovaj drugi mu odgovori:
Hoćeš li da se izujem pa da osetiš moje? 
Bogatstvo
BogatstvoDeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!
Krumpir
Ode mali Ivica tati i počne se žaliti kako na plaži nijedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:- "Radi što sam i ja radio. Staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe."
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će otac:
- "Krumpir ide sprijeda!"
Mali Mujica i tanjur špinata
Sjede Mujo i mali Mujica za ručkom, a mali nikako da počne jesti špinat koji stoji u tanjuru pred njim, pa ga Mujo krene nagovarati:
- De, Muj'ce, pojedi sav taj špinat, pa š' bit' jak k'o ja!
Mujica odmahne glavom i nastavi se igrati sa špinatom, pa ga Mujo upita:
- Šta je Muj'ce, šta ne'š bit' jak k'o babo?
Mujica odmahne još jednom:
- Jok, bolan, hoću bit' glavni k'o mater!