Najbolji vicevi (11411 do 11420)

Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvjera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.

Muskarac svih snova

Muskarac svih snova
Kako naci muskarca tvojih snova ?
1: da ima puno para
2: da te voli
3: da voli puno sexa
4: da se nikad ta trojica nesretnu!!

Nevina

Došla starija žena kod ginekologa. Ginekolog:
• I recite mi, gospođo, kako Vaš seksualni život?
• Ma… dragi moj gospodine doktore, nema vam toga ništa kod mene… ja sam vam jadna, još uvek nevina…
• Pa kako to? Zar se niste tri puta udavali?
• Jesam doktore, ali prvi muž je bio pekar, tak je samo mesio…. Drugi muž je bio poslatičar, taj je samo li*ao… e a treći muž je bio SPS-ovac, taj je samo obećavao…

Kupio Mujo dva konja al ni...

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.
- Daj pomozi Haso, kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misle se što im je činiti.
- Nema druge, nego odseci rep jednome, pa ćeš znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome.
Što će Mujo, opet pozva Hasu i on ga posavetova:
- Odseci uvo jednom i lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostane bez uveta.
Što će Mujo, odluči da odseče i drugo uvo jednom konju.
I sve bi u redu, ali konji se opet potukoše i ostanu oba bez ušiju.
Ponovo se Mujo našao na muci, pa zatraži pomoć od Hase.
- Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znaš...
Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od onog crnog.

Probudi se Perica oko četiri s...

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!

Kuvar

Kuvar
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"

Zaustavi policajac auto:
Zaustavi policajac auto:

• Vaše isprave, molim.

• Nemam položeno.

Budi se vozačeva majka:

• Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.

Otac doda:

• Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!

Otvara se gepek i čuje se neki glas:

• Jesmo prešli granicu?

#vicevi #panduri

Išli Amerikanac, Englez i Mujo...

Išli Amerikanac, Englez i Mujo u safari i ujutro svaki pošao na svoju stranu. Sastali se oni opet navečer i razmjenjuju dojmove. Kaže Amerikanac: - Uf, ja sam danas ulovio 2 tigra, 1 lava i 3 geparda. Kaže njemu Englez: - Ma, nije to ništa. Ja sam ulovio 5 tigrova, 4 lava, a o gepardima da ne pričamo. Kaže njima Mujo: - Slabi ste obojica. Ja sam ulovio 29 nopliza. - Nopliza? Šta ti je to? - Ma, ne znam ni ja, čudna neka živina. Mali trče okolo i viču: "No, pliz! No, pliz!"

Nestao plavuši kišobran te oti...

Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- “Kada ste primjetili da nemate kišobran?”
- “Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!”

Kaže Mujo Hasi: - Moja žen...

Kaže Mujo Hasi: - Moja žena je anđeo. - Blago tebi, moja je još živa!