Najbolji vicevi (11401 do 11410)

Probudi se Perica oko četiri s...

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!

Kuvar

Kuvar
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"

Zaustavi policajac auto:
Zaustavi policajac auto:

• Vaše isprave, molim.

• Nemam položeno.

Budi se vozačeva majka:

• Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.

Otac doda:

• Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!

Otvara se gepek i čuje se neki glas:

• Jesmo prešli granicu?

#vicevi #panduri

Išli Amerikanac, Englez i Mujo...

Išli Amerikanac, Englez i Mujo u safari i ujutro svaki pošao na svoju stranu. Sastali se oni opet navečer i razmjenjuju dojmove. Kaže Amerikanac: - Uf, ja sam danas ulovio 2 tigra, 1 lava i 3 geparda. Kaže njemu Englez: - Ma, nije to ništa. Ja sam ulovio 5 tigrova, 4 lava, a o gepardima da ne pričamo. Kaže njima Mujo: - Slabi ste obojica. Ja sam ulovio 29 nopliza. - Nopliza? Šta ti je to? - Ma, ne znam ni ja, čudna neka živina. Mali trče okolo i viču: "No, pliz! No, pliz!"

Nestao plavuši kišobran te oti...

Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- “Kada ste primjetili da nemate kišobran?”
- “Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!”

Kaže Mujo Hasi: - Moja žen...

Kaže Mujo Hasi: - Moja žena je anđeo. - Blago tebi, moja je još živa!

Informatičar u mesnici

Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 300g salame.
Prodavačica:
- Hoćete da narežem?
Informatičar:
- A jok eto, stavi mi na USB!

Žali se Mujo Hasi kako se ...

Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže pekar meni:
- Nemamo jogurta.
- Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
- Ali nema jogurta.
- U redu, onda kifla i jogurt!
- Ali nema jogurta!
- Đevrek i jogurt!
- Ali čoveče, nema jogurta!!!
Prekida ga Haso:
- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, uzeo bih onaj jogurt i razbio bih mu o glavu!

O čemu Fata razmišlja za vrijeme seksa

Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Habiba Fatu:

-Jel', bona, o čem' ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?

Fata otpuhne dim, srkne malo kave i reče:

- Hja, to t' ovisi o godinama, moja Habiba ...

Habiba je zbunjeno upita:

- Kako misliš godinama?

Fata odgovara:

- Vidi, to ti je 'vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25, samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ....

Habiba nestrpljivo upita:

- Dobro, a sada?

Fata se nasmije:

- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit' strop!

Samo jedna želja

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da, samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.