|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11391 do 11400)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11391 do 11400. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žalili se Crnogorci vladici ka...
Žalili se Crnogorci vladici kako im Bosanci kradu kamenje.Vladika odgovori:
- Ne brinite se, imamo ga dovoljno.
Vladika ih začuđeno upita:
- Pa dobro što ste tako zapeli za to kamenje kada ga ima dosta?
- Neka, neka, vladika - kad se pojavi zemlja, ti ćeš je obrađivati!
#vicevi #crnogorci #bosanci
Moler
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
• Treba li farbat' i okvire?
#vicevi #kratki
Zaustavlja policajac vozača sa...
Zaustavlja policajac vozača sa cisternom i kaže:- Već treći put te zaustavljam i govorim da ti curi voda. Hoćeš sad da te kaznim?
- A ja tebi govorim da je ovo cisterna za pranje ulica.
---------
Sreo Mujo policajca i pita ga:
- Iiizzzviniii, zzznaašš llii gddddjjje se nnaalazzii šššškkoola zza mmmmuuucannje?
A policajac će na to:
- Šta će ti škola ti super mucaš?!
Sin
-Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. -A supruga? -Ona još ništa ne zna.#vicevi #kratki
Duhovi
DuhoviBračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.
#vicevi #kratki
Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvjera po kuhinji.- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.
#vicevi
Muskarac svih snova
Muskarac svih snovaKako naci muskarca tvojih snova ?
1: da ima puno para
2: da te voli
3: da voli puno sexa
4: da se nikad ta trojica nesretnu!!
#vicevi #kratki
Nevina
Došla starija žena kod ginekologa. Ginekolog:
• I recite mi, gospođo, kako Vaš seksualni život?
• Ma… dragi moj gospodine doktore, nema vam toga ništa kod mene… ja sam vam jadna, još uvek nevina…
• Pa kako to? Zar se niste tri puta udavali?
• Jesam doktore, ali prvi muž je bio pekar, tak je samo mesio…. Drugi muž je bio poslatičar, taj je samo li*ao… e a treći muž je bio SPS-ovac, taj je samo obećavao…
#vicevi
- Daj pomozi Haso, kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misle se što im je činiti.
- Nema druge, nego odseci rep jednome, pa ćeš znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome.
Što će Mujo, opet pozva Hasu i on ga posavetova:
- Odseci uvo jednom i lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostane bez uveta.
Što će Mujo, odluči da odseče i drugo uvo jednom konju.
I sve bi u redu, ali konji se opet potukoše i ostanu oba bez ušiju.
Ponovo se Mujo našao na muci, pa zatraži pomoć od Hase.
- Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znaš...
Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od onog crnog.
#vicevi #bosanci