Najbolji vicevi (11371 do 11380)

Ka­že Pe­ri­ca pri­ja�

Ka­že Pe­ri­ca pri­ja­te­lji­ma: - Je­ste li zna­li da no­vi „aj­fon“ ima apli­ka­ci­ju za mr­ša­vlje­nje? Na to će dru­go­vi: - Ka­ko ona ra­di? - Pa ku­pi­te ga i osta­ne­te bez pa­ra za hleb - od­go­va­ra Pe­ri­ca.

Razvodi se Ciga od Ciganke i p

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
• Ta kako da se ne razvedem ta druž' sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
• Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! - reče mu sudija.
• Ma ta druž' sudija, ne može to tako! - ne da se Ciga.
• Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? - na to će sudija.
Ciganka će:
• Ma druž' sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za ku..c igralište, pa to li je malo, ta druž' sudija?

Na­stav­ni­ca za­da­la

Na­stav­ni­ca za­da­la te­mu za pi­sme­ni za­da­tak ko­ja gla­si „Da sam di­re­k­tor“. Svi pi­šu osim Pe­ri­ce. Pi­ta ga na­stav­ni­ca: - Za­što ne pi­šeš, Pe­ri­ce? Pe­ri­ca od­go­va­ra: - Če­kam se­kre­ta­ri­cu.

Englezi i Francuzi

Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.

Pi­ta ma­li unuk ba­ku:

Pi­ta ma­li unuk ba­ku: - Ba­ko, mo­žeš ma­lo usta­ti? - Za­što, si­ne? - Ta­ta ka­že da uvek se­diš na pa­ra­ma.

Djedica i viagra

Baka i djed leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.

Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...

Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.

Ona odgovara:

- A... Viagra, imamo, imamo, hoćete?

- Pa dajte mi jednu kutiju.

- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. - reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djed: 

- Znate što, zaboravite vi na to... nije do mene, do babe je, vratite vi to na mjesto!

Mujo i Haso i problemi s burekom

Mujo hoda ulicom vidno nervozan, svi mu se sklanjaju s puta jer glasno psuje. Zaustavi ga Haso i upita:

- Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?

- Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo.

- Pa šta je bilo, reci mi? - ne da se Haso

Mujo odgovori:

- Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže mali: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?

- Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i cijelog mu ga sasuo u lice!

Plavuša i novi prijatelj

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela onda djecu na igru tijekom velikog odmora, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dječak stoji sam...
Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:

- Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igrat ću se s tobom.

Mali uzdahne:

- Neće to moći...

Plavuša se zbuni:

- Zašto?

Mali slegne ramenima:

- Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana.

Kad Muju zaustavi pandur...

Zaustavio policajac Muju, pogleda dokumente i kaže:

- Prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka kazne.

Mujo se ispričava:

- Jarane, al' ja sam daltonista!

Pandur mu mirno odgovori:

- Nema to veze, i stranci plaćaju jednako!

Crni humor

- "Doktore, jel operacija bila uspešna?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."