|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11361 do 11370)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11361 do 11370. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita mali unuk baku:
Pita mali unuk baku: - Bako, možeš malo ustati? - Zašto, sine? - Tata kaže da uvek sediš na parama.
Djedica i viagra
Baka i djed leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.
Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.
Ona odgovara:
- A... Viagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. - reče mlada apotekarica.
Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djed:
- Znate što, zaboravite vi na to... nije do mene, do babe je, vratite vi to na mjesto!
Mujo i Haso i problemi s burekom
Mujo hoda ulicom vidno nervozan, svi mu se sklanjaju s puta jer glasno psuje. Zaustavi ga Haso i upita:
- Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?
- Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo.
- Pa šta je bilo, reci mi? - ne da se Haso
Mujo odgovori:
- Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže mali: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?
- Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i cijelog mu ga sasuo u lice!
Plavuša i novi prijatelj
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela onda djecu na igru tijekom velikog odmora, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dječak stoji sam...
Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:
- Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igrat ću se s tobom.
Mali uzdahne:
- Neće to moći...
Plavuša se zbuni:
- Zašto?
Mali slegne ramenima:
- Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana.
Kad Muju zaustavi pandur...
Zaustavio policajac Muju, pogleda dokumente i kaže:
- Prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka kazne.
Mujo se ispričava:
- Jarane, al' ja sam daltonista!
Pandur mu mirno odgovori:
- Nema to veze, i stranci plaćaju jednako!
Crni humor
- "Doktore, jel operacija bila uspešna?"- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."
Časne sestre
Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."
Mali Ciga se oženio i doveo
Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale:• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina...
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!