Najbolji vicevi (11281 do 11290)

Kako se Mujo upucava Fati

Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:

- Fato, bona, 'o'š u kino?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja t' filmove gledam na internetu ...

Mujo se ne predaje:

- A jesi l' možda za večeru?

Fata i opet odmahne:

- Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne ...

Mujo i dalje navaljuje:

- 'Oćemo l' kod mene na kafu?

Fata ga i opet odbije:

- Jok, bolan, ne pijem kafu ...

Mujo pokuša zadnje:

- Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?

Fata uzdahne:

- Pa volim se jebavat', al' teb' to očito nije zanimljivo!

Kampovali Suljo i Mujo u Afric

Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.
Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : „Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?”
Suljo ogovara : „Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe.”

Ražanj

Ražanj
- Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
- Janje.

Oglas za stan

Oglas za stan
- Menjam podstanara koji hrče za cimerku koja uzdiše.

Takakav je Čak

Takakav je Čak
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
E baš tako
Pita žena muža:
- Hoćeš da ti skuvam viršle za ručak ili da ti na brzaka nešto bezveze napravim?!
Zbunjeni Mujo
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i svako joj jutro donosim kafu u krevet, a ona samo treba da je skuva.

Loto

Dobio muž premiju na lotu, vraća se kući i kaže:
• Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotu!
• Šta da pakujem, ljetnju ili zimsku robu?
• Ma, pakuj se u pizdu materinu, da te ne vidim više!

Sok

Sok
Ide zec šumom i sakri bocu soka u grm i na njoj napiše: "Ovo nije sok"
Sljedećeg jutra zec je izvadio bocu koja je bila prazna i na njoj je pisalo:
"Kornjača ga nije popila"

Otišao Mujo kod doktora i ka�

Otišao Mujo kod doktora i kaže:- Imam problem, niko ne shvata ozbiljno!Kaže doktor:- Ma daj!

Nastavnik istorije drži p

Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
- Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
Perica objasni:
- Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odijelo.

Ide Isus Hrist parkom i nai

Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:

●Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.

●Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!

●Neću, ne pušim, a i ti prestani.

●Ali kažem ti, dobra je, probaj.

●Ne, ne.

●Samo se opusti i probaj, duni jednom.

I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:

●Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.

●Jesam li ti rekao da je vutra odlična!