Najbolji vicevi (11271 do 11280)

Prijavio se Mujo na konkurs za

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
• Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
• Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
• Jes, al' njiove vire.

Muzicar

Muzicar
Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."

Fata i hitna pomoć

Fata panično nazvala Hitnu i dere se u slušalicu:

- 'Alo, Hitna, dođ'te odma', Mujo greškom popio benzin 'mjesto rakije i sad luduje po avliji već po' sata, trči k'o lud ukrug...

Operater na telefonu joj lakonski odgovori:

- Ne brin'te vi ništa, sta'će on kad mu nestane benzina... nema potrebe da dolazimo!

Zadnja klupa

Zadnja klupa
Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Zamisli...

Zamisli...
Ruča Perica supu i kuka:
Perica: Majko, ja ne volim supu.
Majka: Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
Perica: E pa ti zamisli da je ovo prazan tanjir i odnesi ga.

Krtica

Krtica
Dosao perica nasao krticu u basti pa se uplasi i zovnu mamu.
Perica: Mama nasao sam krticu u basti!
Mama: Dobro ubi je, zapali, zakolji!
Perica: Dobro
nakon nekog vremena ulazi perica u kucu i govori mami uradio sam posao
Mama: jesi je ubio ?
Perica : Jos gore!
MAma: Jesi je zaklo ?
Perica : Jos gore!
MAma: jesi je zapalio ?
Perica: ma ne jos gore!
MAma : Pa sta si ucinio onda
Perica : Zakopao sam je zivu pod zemlju :D

Došao Mujo kod brice na brija

Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem...

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže iznervirano:
- E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

Lik kod psihijatra:
• A

Lik kod psihijatra:
• Ali doktore, vi mi kažete da budem ono što jesam, a onda mi kažete da ne mogu biti Betmen i da moram redovno piti lekove?

Pita učiteljica: - Perice,

Pita učiteljica: - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?! Perica će na to: - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.