Najbolji vicevi (11291 do 11300)

Kaže Perica prija

Kaže Perica prijateljima:
- Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
- Kako ona radi?
Perica:
- Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.

Plavuša u kafiću

Plavuša sjela u kafić, naručila kavu i nakon nekog vremena pozove konobara:

- Molim vas, možete mi donijeti još jednu kockicu šećera?

Konobar pogleda na stol i zbunjeno ispali:

- Pa tu ih je bilo par komada...

Plavuša klimne:

- Je, bile su...

Konobar i dalje ne shvaća:

- Pa jeste li ih stavili u kavu?

Plavuša slegne ramenima:

- Jesam, ali su mi sve potonule...

Kaže otac sinu koji putuje na

Kaže otac sinu koji putuje na Tajland:- Čuvaj se tamo, ima svakakvih devojaka, zarazićes se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, ona će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu, pomreće nam pola komšiluka!

Kralj životinja

Kralj životinja
- Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!

Mali Mujica u pekari

Mali Mujica dolazi u pekaru na čaršiji po kruh i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:

- Jel', bolan, a što s' vam i kruv i pec'va 'vako stari i smežurani?

Gazda mu klepi jednu za uho:

- De, mali, ne ser' bolan, ja sam pek'o kruh kad se ti još nisi ni rodio!

Mujica krene prema izlazu:

- Pa što ga onda tek sad prodajete!?

Kaže crnka plavuši:<

Kaže crnka plavuši:
●Uradila sam test na trudnoću!
A plavuša će na to:
●Pa je l' bio težak?
Perica imao problem sa vidom pa otišao kod očnog ljekara.
Doktor - u čemu je problem?
Perica - Kada zatvorim oči i probudim se ja ništa ne vidim a kada ih otvorim sve vidim.
Doktor - Stvarno???
Perica - Jeste doktore, stvarno jeste.
Doktor - Perice ajde se ti sada okreni i izađi.
Perica - A da platim?
Doktor - Kuća časti.

Došao Perica iz škole

Došao Perica iz škole, pa se žali mami:

●Mama, danas sam dobio keca zato što nisam znao gde se nalaze Alpi.

●Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari!

Šta je zajedničko klitorisu...

Šta je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i WC šolji?
- Muškarci ih uvek promaše!

Koga radar uhvati taj se i geo

Koga radar uhvati taj se i geometra plaši!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
- Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
- Pa glasajte za mene na izborima.
- A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!
Novi ministar daje prvi interviju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo Dikaprio i počeo je koristiti! Sjutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Učiteljica:
̵

Učiteljica:
– Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
Perica:
– Ja pare..
Učiteljica:
– E pa ja bih mozak..
Perica:
– Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
- Dođe mali Perica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao - kaže prijatelj.
Perica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
Plavuša se našla s prijateljicama na kafi i nakon par minuta se pohvali:
- Cure, juče sam izgubila tri kila... i to za sat vremena!
Prijateljice se uzbude:
- Pa kako?
Plavuša veselo odgovori:
- Skinula sam šminku!