|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11291 do 11300)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11291 do 11300. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Indijanac leži na putu sa uho
Indijanac leži na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:• Šta ima novo?
• Velika kola... šest konja vući... zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu... bledoliki sa beli šešir sedeti gore... pored njega njegova skvo...
• I sve to čuješ iz zemlje!!?
• Ðavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!
Mujo na ručku kod punice
Napravila punica zetu večeru, i nutka ga cijelo vrijem:"Jesi li za malo krumpira? A možda malo pečenja? A jesi, za malo juhe?"
Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
AIDS
Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?Kaze da dobije sidu.
- "Zasto to ?"
- "Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina."
Pričaju Bosanac, Nemac i Engl...
Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Konj
- "Dobro, kada ste poceli vjerovati da ste konj?" pita psihijatar pacijenta.- "Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe."
Kako se na makedonskom kaž
Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?- Dramata na crknuti švaleri.
Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže:
- Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.
Vraća se Huso pijan totalno kasno kući. U hodniku čeka ga Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistis kuću ili ćeš da odletiš?
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
- Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
- Gospodine komandire, a gdje da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
- Aaa ti, ti stani iza mene!
Zima 2018.
• Dobar dan!
Zima 2018.• Dobar dan!
• Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci... Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
• Vozačku i saobraćajnu, molim!
Rekla je da će da me ostav
Rekla je da će da me ostavi iz dva razloga. Jedan je što je ne slušam i još zbog nečega...
Bije Fata Muju i on joj pobegn
Bije Fata Muju i on joj pobegne ispod stola. Fata se dere:• Izlazi odatle, ubiću te, majku ti tvoju!
A on će:
• Ja sam gazda ove kuće, biću gde ja hoću!
Vicevi za Halloween iliti Noć vještica - Samhain
Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
-------------------------------------------------------------------
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!