|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11261 do 11270)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11261 do 11270. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Stari Mujo u pekari
Stari Mujo dođe svako jutro u knjižnicu čitati novine, kad jednoga dana na stranici sa zanimljivostima nađe vijest da je kruh odličan lijek protiv impotencije.
Spremi se on odmah i uleti u prvu pekaru, pa naruči odmah s vrata:
- Pet kila kruha!
Pekar ga zbunjeno pogleda:
- Stari, bolan, šta će ti pet kila kruha, stvrdnut će ti se!
Mujo sretno ispali:
- Daj onda petnaes'!!
Kako Mujo priča bajke
Sjede mali Mujica i Fata u dnevnoj sobi navečer, Fata gleda televiziju, a Mujica lista neku slikovnicu, pa upita Fatu:
- Mama, a jel' baš svaka bajka počinje sa "Bilo jednom davno ..."
Fata se nasmije:
- Jok, Muj'ce, kad tvoj babo priča bajke, one počinju sa "Draga, večeras imam poslovni sastanak ..."
Ide Ciga ulicom i naiđe
Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
●Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
●Pa ne moram ja sve da znam.
3 mjeseca
3 mjesecaOzenio se Mujo i posle 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
- Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se ozenio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa koliko je tri puta tri?
- Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!
Kako se na turskom kaze peder?
Kako se na turskom kaze peder?-Ucmar aga
Vještice
VješticeRečenica na bosanskom:
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."
Idu dvije krafne ulicom i sret
Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj:'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?'Drži Crnogorac bebu izna
Drži Crnogorac bebu iznad šerpe sa vrućim mlekom i čita: "Ako dete neće da pije mleko, prokuvati ga."
Mujo i Haso na rijeci
Mujo došao do rijeke s ovcama, kad ugleda Hasu s druge strane pa se zadere:
- Haso, bolan, je l' duboka ova rijeka?
Haso uzvrati:
- Dašta je, ima dva metra i više ...
Mujo klimne pa nastavi:
- Imaš l' čamac?
Haso procijedi:
- Jok!
Mujo ne staje:
- A imaš l' pušku?
Haso i opet odmahne glavom, pa će Mujo:
- A znaš li plivat'?
Haso slegne ramenima:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nasmije:
- Pa da t' kažem nešto ... sinoć sam ti jebav'o Habibu!!
Fata na vratima raja
Fata došla na vrata raja i razgovara sa Svetim Petrom, kad se začuje očajnički urlik, pa ona prestrašeno upita:
- Šta je ovo bilo, bolan?
Sveti Petar odmahne rukom:
- Ma nemaš brige, to nekom buše rupe za krila ...
Fata se malo umiri, kad nakon par sekundi još jači urlik dopre iz raja:
- A šta je sad ovo bilo, jadan ne bio?
Sveti Petar opet odmahne:
- Ma to nekom buše rupe za aureolu, ne brin' ti brige ...
Fata zavrti glavom i ispali:
- Sl'šaj, jarane, men' se ovo ništa ne sviđa, ja b' rađe ot'šla u pakao ...
Sveti Petar zabrinuto reče:
- Al' slušaj, bona, tamo će te silovat' stalno i iskorištavat' na sve nač'ne ...
Fata odmahne rukom:
- Ne ber' ti brigu, za to imam već napravljene rupe!