Najbolji vicevi (11131 do 11140)

Nikada nisam smio da dovedem d

Nikada nisam smio da dovedem djevojku kući.
Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.
Zaustavi policajac Crnogorca u autu i traži vozačku i saobraćajnu. Da mu Crnogorac novčanik, a unutra samo plastična kašičica!
Policajac:
- Što je ovo?
Odgovara Crnogorac:
- To vam je za kafu!

Molitva

Molitva
Došao Perica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne molite prije ručka?
A prijatelj mu odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuha.

Pancir

Pancir
- Zasto plavusa nosi pancir na koncert?
- Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.

Kako Mujo peče roštilj

Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:

1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol, Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati, dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi, otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe, a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.

Agronom muzičkog smjera

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Mujo bogataš i životni problemi...

Mujo se bijesno obogatio i Fata i on žive u pravom luksuzu. No, nakon par godina Mujo shvati da se pare lagano tope, pa jedno jutro za doručkom odluči nagovoriti Fatu na malo štednje:

- Sl'šaj, bona, trebalo bi malo manje para trošit', prebrzo se tope ... 'ajd' za početak ti nauči kuvat' pa da možemo otpustit' kuvaricu ...

Fata ga prezirno pogleda:

- Imam ja bolju ideju ... 'ajd' ti nauči već jednom pošteno jebat', pa da možemo otpustit i vozača i vrtlara!

Američki biznismen koji b

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Naučio sam da razlikujem vuci...

Naučio sam da razlikujem vuci od guraj na vratima, našao početak selotejpa, ubacio USB iz prve, kakve mi još trikove spremaš živote?

Bili Mujo i Haso na santi l

Bili Mujo i Haso na santi leda. Najednom kaže Mujo Hasi:

●Haso, spaseni smo!

Haso upita:

●Kako znaš?

●Evo, dolazi Titanik!

Ajfonova kula

Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu