Najbolji vicevi (11131 do 11140)

Oženio se Lala i posle samo t

Oženio se Lala i posle samo tri meseca žena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da proveri. Ode Lala kod doktora pa pita:
• Doktore, od koliko se rađaju deca?
• Od devet meseci.
• A može li moja žena da rodi od sedam?
• Može!
• A od pet?
• Može!
• A može li od tri meseca?
• Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
• E doktore, taj sam.

Brakorazvodna parnica. Kaže m

Brakorazvodna parnica. Kaže muž:
• Gospodine sudija, ja više ne mogu da spavam sa tom ženom!
A sudija će:
• Daj ne seri, ceo grad može a ti ne možeš?

Parking

Covek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovde da parkiram?"
- "Ne", rece policajac.
- "A sta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito ce vozac.
- "Pa oni me nisu pitali", kaze policajac.

U policiji:
• Pa dobro,

U policiji:
• Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
• Eh, pogodila me pesma...
• Koja?
• Ma, pukni Zoro!

Vratila se Fata od ginekologa

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!

Ka­že otac si­nu: - Ako

Ka­že otac si­nu: - Ako su­tra opet do­bi­ješ je­di­ni­cu, nas dvo­ji­ca se vi­še ne po­zna­je­mo! Su­tra­dan, sin se vra­ća i otac pi­ta: - I, ka­ko je bi­lo? - Izvi­ni­te, ko ste vi?

Pe­ri­ca je do­bro na­p

Pe­ri­ca je do­bro na­pi­sao te­st i sav sre­ćan izla­zi iz ško­le. Nai­la­zi ne­ka že­na i pi­ta ga: - Opros­ti, de­č­ko, znaš li mo­žda gde je po­šta? - Znam, pi­taj me ne­što te­že!

Prepuna plaža, mali Darko

Prepuna plaža, mali Darko otplivao daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne: - Darkooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi te uhvatiti grč! Nekoliko sekundi kasnije pet metara dalje ustaje plavuša i - Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Ulazi Arapin u taksi i odmah z

Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
• Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
• Šta to radite?
Taksista će:
• Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odje.i i čekaj kamilu!

Ustalo dete u 4 sata ujutro i ...

Ustalo dete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, mama mu reče:
• Čekaj, dušo, kad dođe tata ispričaće nam oboma!