Najbolji vicevi (11121 do 11130)

Uveden novi zakon o p...

Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece dobije penziju, starost nije važna.

Mujo srećan ima sedmoro dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

- Ženo, priznajem imam osmo dete, idem po njega pa pravo ti i ja u penziju.

Ode Mujo, uzme dete i vrati se kući, kad tamo kuća prazna, nema dece.

- Fato gde su deca?

- Otišla, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Fiktivno i faktički

Fiktivno i faktički
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!

AFORIZAM: Gledam premijera - opuštenoooo...

Gledam premijera - opuštenoooo;
gledam ministre - opuštenoooo;
gledam stranačke lidere - opuštenoooo;
gledam vođe sindikata - opuštenoooo.
Gledam muža - samo se on kurči.
E, pa nećeš ni ti noćas JEBATI, da pokvariš ovu harmoniju savršeno uređene države!!!
Autor: Pavica Veljović

Pitaju Crnogorca zna li da svi...

Pitaju Crnogorca zna li da svira violinu.On odgovori kao iz topa:
- Nisam probao, ali znam sigurno.

Neugodan problem

Neugodan problem
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

Ulazi Ciga u radnju i pita pro...

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

Dok je Perica bio u vojsci

Dok je Perica bio u vojsci dobio je sina, ali dete je rođeno sa dve glave... Niko nije znao kako Perici da saopšti tu vest, te zaduže pukovnika da obavi tu dužnost.
Pukovnik:
Perice, dobio si sina!
Perica:
A, kakav je, kako izgleda???
Pukovnik: Kao zmaj!

Prezervativi

Prezervativi
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."

Kako Mujo psuje svom sinu mate

Kako Mujo psuje svom sinu mater? Kad sin ima 10 godina:• Jebem ti mater!Kad sin ima 20 godina:• Jebaću ti mater!Kad sin ima 30 godina:• Jebo sam ti mater!Kad sin ima 40 godina:• Jebo ti pas mater!

Mujo rješava križaljku

Mujo pod pauzom napravio sendvič, izvadio križaljku i lagano odmara grickajući i rješavajući, kad zapne na jednoj riječi i upita Hasu:

- Haso, bolan, de pomoz' ... život'nja koja počinje i završava na R?

Haso se zamisli, otpije gutljaj pive i ispali:

- Krava!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Kako krava na R, majmune?

Haso slegne ramenima:

- Pa jeb'ga, jel' počinje s rogom i završava repom? Babo ti majmun ...