|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1111 do 1120)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1111 do 1120. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže ćerka majci...
Kaže ćerka majci:
●Znaš da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
●I, je li se neko javio? - pita majka.
●Javio mi se tata!
Bile dve žabe: jedna sed
Bile dve žabe: jedna sedela na lokvanju, a druga skakala ko luda. Pita žaba koja sedi drugu žabu:
●Krek?
●Ne, heroin.
Šta zec nosi na leđi...
Šta zec nosi na leđima dok leti?
- Orla.
Pitaju jedinog očevica:<
Pitaju jedinog očevica:
●Zašto je šef otpustio Pericu?
●Zbog jedne jedine reči. Evo kako je to bilo: šef se hvalio da mu je žena prva liga u krevetu, a Perica je na to samo rekao: "Znam!"
Kada muškarac ženi...
Kada muškarac ženi otvara vrata automobila, radi se ili o novom autu ili o novoj ženi. Koja je razlika između &#
Koja je razlika između žene i medvjeda?- Medvjed te pusti na miru kada se praviš mrtav!
Šta je svjetsko čudo?
-Kad Bosanac osmisli,
-Crnogorac sagradi,
-Zemunac finansira.
Mujo i Haso odu u lov, ali se
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj...'Dobro. I što sad?'Šalje Mujo iz Amerike SM
Šalje Mujo iz Amerike SMS poruku Fati:
"Ovde je užasno. Poplave su strašne i svi su uplašeni. Molim te, pošalji mi svoju sliku da im pokažem da postoje i veće katastrofe."
Dragi deda Mraze...
Dragi deda Mraze, za Novu godinu želim debeo novčanik tanak struk... i nemoj to da pomešaš kao prošli put! Mladi par proveo prvu bra...
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poseče žiletom, a krv s lica obriše čaršavom. Dođe spremačica i vidi krv na čaršavu, pa pozove šefa da vidi misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to retkost i da će za pedesetogodišnjicu braka biti gosti istog hotela. Posle 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o čaršav. Muž je upita šta radi, a ona mu odgovori:
●Ti si meni podigao ugled pre 50 godina, a sada ću ja tebi.