Najbolji vicevi (1121 do 1130)

Mladi par proveo prvu bra...

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poseče žiletom, a krv s lica obriše čaršavom. Dođe spremačica i vidi krv na čaršavu, pa pozove šefa da vidi misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to retkost i da će za pedesetogodišnjicu braka biti gosti istog hotela. Posle 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o čaršav. Muž je upita šta radi, a ona mu odgovori:

●Ti si meni podigao ugled pre 50 godina, a sada ću ja tebi.

Hobotnica na bosanski način

Hobotnica na bosanski način
Kako se sprema hobotnica na bosanski način?
Gori Vatra, janje na ražnju, hobotnicu stavimo u lonac, posolimo i stavimo da se kuha odmah pored ražnja.
Kad janje bude gotovo i hoćemo ga servirati, hobotnicu izvadimo iz lonca, pustimo da se ohladi, režemo je na jednake dijelove i bacamo ih cukama i mačkama da nam ne smetaju dok budemo jeli janjetinu.

Koje je univerzalno ime za

Koje je univerzalno ime za konobara?

Izvini.

Dolazi Crnogorac kući s puta

Dolazi Crnogorac kući s puta i nalazi ženu s nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:• Nije mi što mi jebo ženu, no što ga isprati ka vojvodu!

Zelja

Zelja
Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."

Sedi hodža ispod lipe i...

Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:

●Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.

A Mujo će:

●Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.

Na dan roditeljskog sastanka:<

Na dan roditeljskog sastanka:
Sin: I, tata, kako je bilo?
Otac: Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka, sad ti samo Bog može pomoći!
Doktor pita svoju pacijentkinju:
- Imate li u svojoj porodici neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Sede dva policajca na kauÄ

Sede dva policajca na kauču i gledaju utakmicu, tek jedan kaže:

●Vidiš, da onaj Tesla nije izmislio struju, sad bismo gledali fudbal u mraku.

Mujo i Hasini rogovi

Mujo se zapio s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali:

- Haso, jarane, teb' fali kalcija!

Haso ga pogleda ispod oka i upita:

-Kako to znaš, men' je doktor to tek danas ujutro rek'o?

Mujo digne čokanjče:

- E, jarane, tvoja se Habiba 'fata s kim stigne, a teb' ne rastu rogovi!!!

Ulazi policajac u autobus i

Ulazi policajac u autobus i traži od šofera dve karte. Ĺ ofer ga pita:

●Ĺ ta će ti dve karte?

●Pa, ako jednu izgubim, da imam drugu.

●A šta ako izgubiš obe?

●Imam mesečnu!

●A šta ako izgubiš i mesečnu?

●Pa, ja sam uniformisano lice - ne plaćam kartu!