|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1121 do 1130)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1121 do 1130. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Hobotnica na bosanski način
Hobotnica na bosanski načinKako se sprema hobotnica na bosanski način?
Gori Vatra, janje na ražnju, hobotnicu stavimo u lonac, posolimo i stavimo da se kuha odmah pored ražnja.
Kad janje bude gotovo i hoćemo ga servirati, hobotnicu izvadimo iz lonca, pustimo da se ohladi, režemo je na jednake dijelove i bacamo ih cukama i mačkama da nam ne smetaju dok budemo jeli janjetinu.
Koje je univerzalno ime za
Koje je univerzalno ime za konobara?
Izvini.
Dolazi Crnogorac kući s puta
Dolazi Crnogorac kući s puta i nalazi ženu s nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:• Nije mi što mi jebo ženu, no što ga isprati ka vojvodu!
Zelja
ZeljaUpravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."
Sedi hodža ispod lipe i...
Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:
●Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.
A Mujo će:
●Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.
Na dan roditeljskog sastanka:<
Na dan roditeljskog sastanka:Sin: I, tata, kako je bilo?
Otac: Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka, sad ti samo Bog može pomoći!
Doktor pita svoju pacijentkinju:
- Imate li u svojoj porodici neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Sede dva policajca na kauÄ
Sede dva policajca na kauču i gledaju utakmicu, tek jedan kaže:
●Vidiš, da onaj Tesla nije izmislio struju, sad bismo gledali fudbal u mraku.
Mujo i Hasini rogovi
Mujo se zapio s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali:
- Haso, jarane, teb' fali kalcija!
Haso ga pogleda ispod oka i upita:
-Kako to znaš, men' je doktor to tek danas ujutro rek'o?
Mujo digne čokanjče:
- E, jarane, tvoja se Habiba 'fata s kim stigne, a teb' ne rastu rogovi!!!
Ulazi policajac u autobus i
Ulazi policajac u autobus i traži od šofera dve karte. Ĺ ofer ga pita:
●Ĺ ta će ti dve karte?
●Pa, ako jednu izgubim, da imam drugu.
●A šta ako izgubiš obe?
●Imam mesečnu!
●A šta ako izgubiš i mesečnu?
●Pa, ja sam uniformisano lice - ne plaćam kartu!
Fata i gripa
Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
- Fato, vi il' ste trudni il' imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
- A bi'će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit'!