|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1061 do 1070)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1061 do 1070. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Lete avionom Mujo i papagaj.
Lete avionom Mujo i papagaj.
Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
– Viski! – odgovori Mujo.
– Kakav viski! – vikne stjuardesa – Jeste li vi
normalni? Zar ne znate da je rat! Budite
sretni što ste uopćte u avionu!
– OK, onda mi donesi sok. – odgovori Mujo.
– A vi? – pita stjuardesa papagaja.
– Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti
materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! –
viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na
čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da
to što su tražili, ali ako nastave tako da je
maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće – viski za
papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove
djevojku:
– Šta se izmotavaš, pizda ti materina,
papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i
meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se
dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i
papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj
pita Muju:
– Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
– Ne. – odgovori Mujo.
– Pa što se onda kurčiš?
Što bi Mujo želio da je Fata...
Sjede Mujo i Fata navečer u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad će Fata iz čistog mira:
- Joo, Mujo, baš sam nešt' mislila, ja bi da s' ti neki poznati glumac i da imaš puno para!
Mujo je pogleda ispod oka:
- Šta pričaš to, jadna ne bila, kak'i glumac?
Fata nastavi oduševljeno:
- Pa znaš ono, da idemo po cijelom svijetu i da nas slikavaju i da si bogat ... A šta b' ti htio da sam ja?
Mujo časkom razmisli pa ispali:
- Kalendar!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Kak'i sad kalendar, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Pa da te mijenjam svake god'ne!
Sklopili Crna Go...
Sklopili Crna Gora i Amerika aranžman. U ugovoru stoji da će oni nama isporučiti tri atomske bombe, a mi njima zauzvrat tri ekonomska stručnjaka iste razorne moći. 
Došao Mujo u kafić i...
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. Mujo kaže: - Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
- Ne, pilao je ljude.
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu.
Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
• Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
• Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
• Jel bilo teško?
• Uh, đavolski teško!
• Zašto?
• Hm, sudija je hteo da te oslobodi!
Devojka baca kondom u kontejner,a baba je gleda.
Devojka baca kondom u kontejner,a baba je gleda.
Devojka ce:
-Sta je,sta blenes?! Zar se nikad nisi je***a? Baba:
-Jesam,al mu nikad nisam oderala kozuru!!!
Muškarac i žena se voze hote
Muškarac i žena se voze hotelskim liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:• Gospođo, ako Vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?A ona će:• Mladiću, ako je Vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje...
Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje.
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!
Mladić, rešio pošteno da zaradi za život.
Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
– Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!