Najbolji vicevi (1051 do 1060)

Vani

Imao Cigo osmero djece, i kako nije imao novaca za prehranjivanje još kojeg djeteta, ode on do doktora da pita kako spriječiti rađanje djece. Vrati se kući i upita ga Ciganka ima li pomoći. Cigo je izvede u dvorište, polegne u snijeg i počne sexati. Stenje Ciganka i cvokoće od hladnoće:
- "Nnne mmogu vvišše."
- "Šuti. Ako uđemo u kuću opet ćeš zatrudniti, mater ti cigansku! Lijepo mi je doktor rekao da svršavam vani."

U kući sami muž i žena.

U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gde da te je*em po ovom kijametu!!!

Vic dana

Tridesetpetogodišnja devojka,usedjelica, u svojoj sobi depilatorom depilira svoje noge.
Iznenada joj u sobu upade njena baka koja je upita:
-”Što to radiš?”
-”Depiliram noge,želim da budem seksi!”
-”Samo te gledam,briješ noge i pazuhe,čupaš obrve…Što to radiš od sebe,drago dete?”
-”Ti si tako zaostala,bako, i dalje živiš u svom vremenu kad ste bile dlakave i čupave.”
-”..ali smo sve bile i udate!”

Mudrost Dolazi s Godinama

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
– Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
– U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom…. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
– S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
– S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
– Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku,koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
– Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama…

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman...

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica...

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je celi test prepisao od najbolje učenice u razredu !
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala
– “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”

O braku

Pita Mujo Hasu:
- "Kako je u braku?"
- "Ma nikako. Mislio sam da će mi žena
kuhati kao majka, a ona pije kao otac."

Kakav je Mujo zet?

Dođe Muji punica iz Dalmacije u posjet, pa nakon par dana povuče ona kćer na stranu i ispod glasa je upita:

– Kćeri, onaj tvoj muž …moj zet … nekako mi se čini da nije sretan kad vam ja dođem u goste?

Kćer je zagrli:

– Ma ne, mama, on ti je samo Bosanac. Sporo misli, znaš, pa će se radovati tek kad ti odeš!

Što je Muji katastrofa, a što šteta

Sjedi Mujo u kafani i lista novine, pa svako malo ispali:

- Katastrofa ...

Sjedne Haso za njegov stol, već malo pripit, pa ga upita:

- Jel', bolan, šta pričaš ti stalno nešto?

Mujo odmahne rukom;

- Ma vid' šta se to po svijetu događa, katastrofa jedna!

Haso odmahne glavom:

- Jok, jarane, katastrofa ti je kad se men' lis'ca uvuče u kokošinjac i pokolje mi sve kokoši!

Mujo nezadovoljno reče:

- Jok, bolan, to t' je šteta, katastrofa je nešto drugo, ajd' probaj opet!

Haso se počeše po glavi:

- Pa dobro, 'ajd onda 'vako - katastrofa je kad avion pun naših polit'čara padne u ocean i svi poginu!

Mujo klimne:

- Jest, vala, katastrofa, al' nije šteta!

Mujo, mali Mujica i matematika

Muji dotužilo da mali Mujica samo skuplja loše ocjene u školi, pa mu jedno jutro zaprijeti prije nego što je otišao u školu:

- Muj'ce, bolan, ako danas fasuješ jedin'cu iz matemat'ke, više te ne poznajem! Jasno!

Mujica klimne glavom i ode u školu. Kad se vratio, Mujo ga dočeka na vratima:

- Kako s' proš'o iz matemat'ke?

Mujica ga zbunjeno pogleda:

- A 'ko si ti?