|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1071 do 1080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1071 do 1080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Obilazi gazda pogon i ugled
Obilazi gazda pogon i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
Zašto ti ne radiš?, strogo će gazda.
Boli me glava, nije mi ni do čega - odgovori mladić.
Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim kao mašina, objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog istog momka kako vredno radi za mašinom, pa ga upita:
I, jesam li bio u pravu?
Ma znao sam ja da ste Vi pametni, ali da vam je supruga onako preduzimljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati! 
Nikada nisam smeo da dovedem d...
Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene. Mali Mujica na pecanju
Poveo Mujo malog Mujicu na pecanje, i nakon jedno dva sata i dalje ništa - ribe ni na vidiku, ni na udici ...
Mali Mujica pogleda Muju ispod oka i procijedi:
- Babo, bolan, de skin' ovog crva, izgleda da se utopio ...
Šta je bolje bolje je
Šta je bolje bolje je- Bolje je biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao.
Prolazi čovek pored kuće, a ispred tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”.
Prolazi čovek pored kuće, a ispred tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”.Uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac onako stidljivo da ne ispadne glup upita psa:
– Da li ti stvarno govoriš?
– Da – reče pas.
– Pa kako je to moguće, otkud ti ovde? – iznenađeno će ovaj.
– Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao
špijun po svim zemljama, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumie šta se priča u sobi, odlikovan
sam sa više medalja.
– I?
– Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, dobio par štenadi, izgubio posao i sad zbog krize završio ovde.
Pita kupac vlasnika:
– I pošto je ovaj pas?
– 10 Evra.
– Samo 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
– Ma laže džukela…
Dobar izgovor
Mujo u krevetu sa Hasinom ženom Fatom. Kad u jednom momentu zazvoni mobitel, a Mujo će:- "'Ko je to bio?"
Fata:
- "Haso, javlja mi da je s tobom na kuglanju."
Žena se jada svom liječniku...
Žena se jada svom liječniku: - 'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'
- 'Pa, to zvuči potpuno normalno.'
- 'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'
Kod zubara
Kaže zubar pacijentu: - "Molim vas, sad vičite najjače što možete."
- "Ali, mene ništa ne boli."
- "Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!"
Pričaju dva prijatelja koj
Pričaju dva prijatelja koji su se sreli posle dužeg vremena:
Šta radiš?
Studiram.
Šta studiraš?
Privatni fakultet.
Koliko imaš do kraja?
Još 5 rata i gotovo. 
Tableta za spavanje
Usred noći budi Fata Muju: - Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje