|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1071 do 1080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1071 do 1080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje...
Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje.
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!
Mladić, rešio pošteno da zaradi za život.
Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUČU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
– Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!
Obilazi gazda pogon i ugled
Obilazi gazda pogon i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
Zašto ti ne radiš?, strogo će gazda.
Boli me glava, nije mi ni do čega - odgovori mladić.
Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim kao mašina, objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog istog momka kako vredno radi za mašinom, pa ga upita:
I, jesam li bio u pravu?
Ma znao sam ja da ste Vi pametni, ali da vam je supruga onako preduzimljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati! 
Nikada nisam smeo da dovedem d...
Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene. 
Mali Mujica na pecanju
Poveo Mujo malog Mujicu na pecanje, i nakon jedno dva sata i dalje ništa - ribe ni na vidiku, ni na udici ...
Mali Mujica pogleda Muju ispod oka i procijedi:
- Babo, bolan, de skin' ovog crva, izgleda da se utopio ...
Šta je bolje bolje je
Šta je bolje bolje je- Bolje je biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao.
Prolazi čovek pored kuće, a ispred tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”.
Prolazi čovek pored kuće, a ispred tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”.Uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac onako stidljivo da ne ispadne glup upita psa:
– Da li ti stvarno govoriš?
– Da – reče pas.
– Pa kako je to moguće, otkud ti ovde? – iznenađeno će ovaj.
– Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao
špijun po svim zemljama, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumie šta se priča u sobi, odlikovan
sam sa više medalja.
– I?
– Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, dobio par štenadi, izgubio posao i sad zbog krize završio ovde.
Pita kupac vlasnika:
– I pošto je ovaj pas?
– 10 Evra.
– Samo 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
– Ma laže džukela…
Dobar izgovor
Mujo u krevetu sa Hasinom ženom Fatom. Kad u jednom momentu zazvoni mobitel, a Mujo će:- "'Ko je to bio?"
Fata:
- "Haso, javlja mi da je s tobom na kuglanju."
Žena se jada svom liječniku...
Žena se jada svom liječniku: - 'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'
- 'Pa, to zvuči potpuno normalno.'
- 'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'
Kod zubara
Kaže zubar pacijentu: - "Molim vas, sad vičite najjače što možete."
- "Ali, mene ništa ne boli."
- "Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!"