|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1041 do 1050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1041 do 1050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao peder kod doktora na test za sidu.
Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
– Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
– Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto…
Doktor:
– Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
– Samo recite doktore… na sve sam spreman!
Doktor:
– Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
– Poćet ću danas… hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
– Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
– Nek čovjek nauči za što služi guzica…
Tenk i žaba
Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to: - Bolje i to nego da imam ku*ac na vrh čela!
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu.
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavnicu a bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice pokuša da se našali s babom:
– Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
– I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama
OBAVEŠTENJE ZA DOMAĆICE
Pojavili su se tiganji i šerpe sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa prženja... Čim primeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet.
Mujo i Fata u akciji
Mujo i Fata se bacili na posao, seksaju se da se krevet raspada, a Mujo stalno govori:
- De Fato sad ti malo bud' gore ... 'ajd sad malo na stranu ... de se pomakni lijevo ... 'ajd sad malo udesno ...
Fata se miče i u jednom trenutku poludi i zaviče:
- Ama, bolan, Mujo, jel' ti to misliš mene jebat' ili parkirat'!
Razgovaraju dva drugara:-
Razgovaraju dva drugara:- Čega bi se lakše odrekao, žena ili vina?- Zavisi od godišta.Najbolji vicevi za Dan žena
Pita Haso Muju:
- Mujo, bolan, šta je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto k'o i Noć vještica, samo po danu!
------------------
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta s' uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!
Stopira Piroćanac sa troje dece...
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!