|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10471 do 10480)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10471 do 10480. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Perica i petica iz testa
Mali Perica napisao je test iz prirode bez greške i dobio peticu, pa sav veseo i ponosan trči van iz škole da se što prije pohvali kod kuće.
Zaustavi ga neka gospođa i upita:
- Dečko, znaš li ti gdje je pošta?
Perica važno odgovori:
- Znam, naravno, pitajte me nešto teže!
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž visok 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa devetog sprata.
Čovek, dok pada, razmislja ovako:
- Konju jedan, koji ti je đavo ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobar auto, posao, dobru platu...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!
Idu slon i miš preko visećeg m...
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:- Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
- Jesi...
- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živeti od te tvoje bedne plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem...
Izujedali ih komarci
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. “Jesmo,bolan.”. “Ma,morate ugasiti, svetlo ih privlači”. I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad ulete kriješnice. Poviče Mujo: “Bež'mo Haso, evo ih s baterijama”.
Lozinka
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka…
Kada je princeza odlučila da se uda
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce “ono” inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
Dosla ženska u policijsku stan...
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
- Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
- NE MOŽE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!
Raskinuo pedesetogodišnjak ...
Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
• Pa, šta to uradi, budalo?!
• Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
• Pa šta?
• Pa šta će mi baba od 50 godina!!!