Najbolji vicevi (10461 do 10470)

Ljubav

- Tko je izmislio ljubav?
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno jebati.

Policajka i menga

Policajka na dužnosti dobije menstruaciju i sad javlja ona kolegama u stanici kako joj treba zamjena. Kažu joj oni da će poslati zamjenu, a dok zamjena ne dođe nek ostane na položaju. Prolazi jedan sat nema nikog, dva sata, tri sata, četiri, pet... Poslije šest sati dolazi joj na zamjenu mrtav pijan pandur. Kaže ona njemu:
- "Kolega pa kakav ste vi to čovjek?! Ja sam dobila mengu, a vi tek poslije šest sati dolazite na smejnu."
Kaže on njoj:
- "Znam da ste dobili, zato i kasnim. Šosto je prvo častio šef, pa onda jedan kolega, pa drugi kolega i na kraju skoro cijela stanica..."

Prelazak preko rijeke

Prelaze Mujo i Haso preko rijeke. Mujo ne zna plivati, pa ga Haso nosi na leđima.
Haso:
- "Joooojj!"
Mujo:
- "Što ti je bolan Haso?"
- "Upala mi riba u šu*ak!"
- "Ma jok, kakva riba; to sam se ja učvrstio da ne padnem."

Gledao mali Perica kroz pr...

Gledao mali Perica kroz prozor komšinicu kako se tušira i video kako se mazi po telu i stenje:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Drugog dana opet Perica gleda komšinicu kako se tušira i opet ona:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer.
Četvrti dan ode mali Perica pod tuš i počne da se mazi i viče:
- Hoću bicikl, hoću bicikl!

Mafijaš imao veliku kuću p...

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Sjede na obali rijeke Mujo i D...

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.' Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...' Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

Kakav je Mujo frajer u krevetu

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:

- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

- K'o vulkan, moj Mujo ...

Mujo se zadovoljno nasmija:

- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?

Fata se okrene prema njemu:

- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Odvezao Mujo dobru ribu u ...

Odvezao Mujo dobru ribu u prirodu, daleko od grada. Kada su počeli da se maze i skidaju ona ga prekide:
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 evra.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, na pola puta do grada, Mujo zaustavi kola i kaže:
- Znaš, ja sam taksista, a ova vožnja tamo i nazad košta 200 evra!

Zašto Mujo neće večeras dobiti u krevetu od Fate

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati: – Fato, de rec' osam! Fata ga zbunjeno pogleda: – Osam?! Mujo zadovoljno ispali: – Na qurcu te nosam! Hahahaha … Fata se kiselo nasmije i reče: – Ajd' ti reci sedam? Mujo, još umirući od smijeha, provali: – Sedam! Fata se naceri: – Večeras ti ne dam!

Sve

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
- "Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate."
Jedna baba će:
- "Zar i meni?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve!"
Glavni:
- "Sad sve skinite gaćice."
Baba će:
- "Zar i ja?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve."
- "Sad ćemo vas sve je*ati."
Jedna žena će:
- "Zar i babu?"
A baba:
- "Ne seri mala, rekao je sve!"