|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10401 do 10410)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10401 do 10410. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Znam pravu istinu!
Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- "Ni riječi o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"
Lopov provalio u kuću i počeo ...
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
Q: Može li žena ostati trudna ...
Q: Može li žena ostati trudna od analnog seksa?A: Naravno. Odakle mislite da onoliki advokati dolaze?
Kod doktora
Kod doktoraŠtef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."
Poklon za Dan žena
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali: - "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno..."
Srpkinja:
- "Ma, ja sam dobila kurac..."
Hrvatica:
- "Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!"
Što je Mujo kupio Fati za godišnjicu
Sjedi Mujo u kafani s tužnom facom i pije pivu za pivom. Dolazi Haso, pogleda ga i zabrine se:
- Mujo, jarane, što te muči?
Mujo uzdahe:
- Ma, pusti ...
Haso se zabrine još više:
- Mujo, ba, nemoj tako, reci što te muči?
Mujo slegne ramenima:
- A pit'o sam Fatu što bi da joj poklonim za rođendan ...
Haso se zainteresira:
- I?
Mujo tužno reče:
- Rekla je da bi ona nešto crveno što ide 3 sekunde od nule do sto ....
Haso se zbuni:
- I ...?
Mujo otpije gutljaj:
- Kupio sam joj crvenu vagu ....
Mujo i tibetanski smisao života
Putovali Mujo i Haso svijetom i tako se zadesiše na Tibetu. Kad su već došli u zemlju mudrih ljudi, odu oni kod jednog budističkog svećenika i upitaju ga što je smisao života.
Svećenik se zamisli i nakon par minuta reče:
- Rijeka je smisao života koji simbolizira beskonačni protok vremena, spaja vodom sve ljude ovog svijeta i dodiruje se sa zrakom i zemljom, čineći jedinstvenu cjelinu ...
Mujo se počeše po glavi i upita:
- Dobro, čekaj malo, a dobre ženske, tulumi, pivo, rakija, ćevapi ... to ništa?
Svećenik se zamisli i procijedi:
- E budale, a ja mislio rijeka ...