|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10401 do 10410)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10401 do 10410. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Hejtere, evroskeptike, alergič...
Hejtere, evroskeptike, alergične na uspeh, etičku muriju... treba ih sve zajedno zvati GINEKOLOZI. Traže probleme tamo gde normalni ljudi uživaju.
Sreli Nijemci babu i kažu oni ...
Sreli Nijemci babu i kažu oni njoj: "Baba, reci gdje su partizani!" Baba: "Gdje su partizani?"
U velikom marketu muškarac pri...
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:- "Izvini, ovde negde mi se izgubila žena."
- "Pa šta ja tu mogu da pomognem?"
- "Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa
nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."
Kako je Mujo riješio Hasino hrkanje
Krenuli Mujo i Haso s ekipom s posla u lov na par dana. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Hasom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Hasu, Suljo je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Što se desilo?
Suljo slegne ramenima:
- Haso je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je Meho bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. OStali ga pitaju:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
Meho procijedi:
- Bilo je nepodnošljivo. Haso struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Treće noći došao red na Muju, koji se ujutro pojavi na doručku odmoran i čio, odlično raspoložen, umiven i obrijan. Svi ga gledaju u nevjerici i pitaju:
- Pa dobro, Mujo, kako sad to?
Mujo se nasmije:
- Jednostavno. Prije spavanja prišao sam Hasi zguza, zagrlio ga, pomazio ga po guzi i dao mu pusu za laku noć. Cijelu noć je sjedio i gledao me kako spavam ...
Došao bogataš na ispit na f...
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!
Kojih pet životinja su najpotr...
Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!
Oženio se mladi gospodin de...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
Došao Mujo sa sela u grad...
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim: - "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"