|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10351 do 10360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10351 do 10360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Perica viče iz bašte:
<...
Perica viče iz bašte:- Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!
- Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!
- Jesi li je ubio?
- Ne - odgovori Perica.
- Jesi li je bacio u reku?
- Još gore od toga.
- Jesi li je zaklao?
- Još gore.
- Jesi li je spalio?
- Ma, živu sam je zakopao!
#vicevi #perica
Gleda Mujo Hasu kako je sav tu...
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?
#vicevi #bosanci
Sedi Crnogorac u dvorištu, mrz...
Sedi Crnogorac u dvorištu, mrzi ga da živi. U neko doba dohvati mobilni i pozove ženu. Ona se javi sa sprata:- Šta je?
- Ama, ženo, imamo li mi još onije serum protiv zmijskog ujeda?
- Imamo - odgovori ona - a što, da te nije ujela?
- Ama nije, no se primiče!
#vicevi #crnogorci
Svađaju se muž i žena.
- ...
Svađaju se muž i žena.- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog đavola.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.
#vicevi #kratki
Pricaju dva tipa:
Prvi tip:...
Pricaju dva tipa:Prvi tip:
- "Znaš li da mi je umrla baka?"
Drugi tip:
- "Ne. Pa od cega je umrla?"
Prvi tip:
- "Od seksa."
Drugi tip:
- "Pa kako od sexa?"
Prvi tip:
- "Sjebala se niz stepenice!"
#vicevi #kratki
Kupuje umproforac sir na pijac...
Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100$. A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu:- "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
- "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati."
A ono ce umproforac:
- "Ne, ne za jebati, za sir".
#vicevi
Vozi se morbidna porodica
Jednog dana vozi se morbidna porodica u kolima.Tata,mama,sin i najmladja ćerka mala Maja.
. Mama odluči da uzme malo vazduha, izbaci glavu kroz prozor prodje kamion i otkine joj glavu. Tata i sin umiru od smeha jedino mala Maja place.
Pita je tata, kada je došao malo sebi:
Majo dušo moja, a što plačeš?
Maja:
Pa nisam videlaaa ...
#vicevi
Krava
KravaKlali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
- "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
- "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
#vicevi #bosanci
Lovi Mujo medveda. Kad je spaz...
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
#vicevi #bosanci