|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10351 do 10360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10351 do 10360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Detektor laži
Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.
- Halo, dobar dan. S kim ra
- Halo, dobar dan. S kim razgovaram? - Dobar dan, ovo je prodavnica obuće. - Oprostite, dobio sam pogrešan broj. - Nema problema, dođite, zamenićemo.
Majka Crnogorka na aerodrom...
Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže... Kaze joj drugi sin: - Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se... Pa ne ide u Beograd!
Devojka šalje poruku dečk
Devojka šalje poruku dečku. - Upao mi telefon u šaht! - Pa kako pišeš poruku? - Upala i ja s njim!
Žalio se Lala na regrutaciji
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:• Pročitaj onu parolu.
• Koju parolu? - pita Lala.
• Onu na tabli.
• Izvin'te, na kojoj tabli?
• Pa onoj na zidu.
• Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
• Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?
- Perice, odakle ti ovoliko
- Perice, odakle ti ovoliko izostanaka sa časova srpskog? - Neznam, nisam bijo tu.
Leži Fata na intenzivnoj
Leži Fata na intenzivnoj nezi, izlazi doktor i kaže Muji: - Žena vam ne izgleda dobro. Na to će Mujo: - Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom.
Pita učiteljica Pericu: -
Pita učiteljica Pericu: - Zašto ti svaki dan kasniš u školu? - Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „uspori, škola“ - reče Perica.
Kupa se Haso kad mu u kupatilo
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:• Babo, šta ti je to dole?
• Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
• Reci detetu i prezime!
Idu dva pandura pored skupšti
Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred"...
• Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.