Najbolji vicevi (10081 do 10090)

Mujo na električnoj stolici

Mujo se preselio u Ameriku i postao opaki kriminalac, toliko grozan da su ga osudili na električnu stolicu kad su ga napokon ulovili na djelu.

Sjedi on tako, namještaju sve pojase i elektrode na njega, pa dođe upravitelj zatvora i upita ga:

- Mujo, imate li stvarno zadnju želju u životu?

Mujo digne glavu i pogleda ga ispod oka:

- Jašta, bolan... da me držiš za ruku, stra' me je....

Mali Mujica dolazi u pekaru po

Mali Mujica dolazi u pekaru po hljeb i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:
- Jel', bolan, a što s' vam i hljeb i peciva ‘vako stari i smežurani?
Gazda mu klepi jednu za uvo:
- De, mali, ne luduj bolan, ja sam pek'o hljeb kad se ti još nisi ni rodio!
Mujica krene prema izlazu:
- Pa što ga onda tek sad prodajete!?
Peričina sestra pjeva. Dođe Perica i kaže:
- Seko ja bih volio da ti pjevaš Božićne pjesme.
- Hvala Perice, a zašto?
- Onda bih te morao samo jedanput u godini slušati - odgovori Perica.

Dolazi Mujo ranije kuci s posl...

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Zašto tako hodaš, da li te...

- Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?
- Imam upalu!
- Kakvu upalu?
- Upale mi gaće u dupe!

Kaže Perica tati:

Kaže Perica tati:
– Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
– Dobro, daj mu čašu vode.
Učitelj matematike pita Pericu:
– Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
– E tu sam učiteljice računao napamet!
Kaže Perica mami:
– Mama, tata je opet pijan!
– A otkud ti to znaš?
– Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sjedi, brate, ispoštuj me.
– Šta zemunski studenti najčešće polažu?
– Kauciju!

Popeo se elektromonter na band...

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdola ga gleda dečak. Monter steže nešto klještima kad mu ispadnu.
Siđe, uzme klješta pa se popne i nastavi.
Dečak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvek ima dvoja klješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi.
Krene nešto stegnuti šarafcigerom.
Samo što je počeo ispadne mu šarafciger.
Silazi dole, a klinja:
- "Moj tata uvek ima dva šarafcigera, pa kad mu jedan ispadne, može drugim nastaviti posao."
Monter opet ćuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa bandere da se pomokri. Dečak priđe da vidi izbliza, a monter popizdeo:
- "Ajd' reci da ti otac ima i dva ku*ca?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva takva!!!"

Mujo i težak život

Mujo došao nakon posla na građevini u kafanu, naruči duplu i sune je uz težak uzdah, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a te muči?

Mujo slegne ramenima:

- E moj Haso, vrijedan sam k'o pčela, radim k'o konj, pa sam umoran k'o pas...

Haso ga pogleda ispod oka:

-A da odeš ti do Ibre veter'nara?

Mujo zbunjeno upita:

- Što kod veter'nara?

Haso se nasmije:

- Pa men' izgleda da s' ti - magarac!

Znate li onaj osecaj kad ti u...

Znate li onaj osecaj kad ti u crkvi zazvoni telefon sa pesmom "Kafana je moja sudbina" a pop se pocne pipati da nije njegov.

Kaze nastavnica ucenicima...

Kaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."

Koja je razlika između muš...

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!