|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10091 do 10100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10091 do 10100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata kod direktora
Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k'o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu... Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:
- Bjež', bolan, nisam t' ja tak'a da ć' nakon jedne čaše past' na leđa i rašir't noge!
Direktor se povuče i zbunjeno upita:
- Pa šta ć'mo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu, bolan!
U bolnici
- Hranu ste poneli?- Da.
- Sapun, ćebe, pidžamu?
- Da...
- A taj pored Vas, ko Vam je to?!
- Doktor, za slučaj da nemate.
Drug kupio neku lampu za 35 hi...
Drug kupio neku lampu za 35 hiljada dinara.Zovemo je Sergej Milinković Savić!
Plavuše, plavuše i opet plavuše....
Plavuša ulazi u apoteku i pita:
- Dobar dan, imate li bromazepam?
Ljekarnik ukuca nešto u računalo i klimne:
- Imate li recept?
Plavuša ga zbunjeno pogleda:
- Da imam recept, napravila bih ga sama!
-------------------------------------------------------------
Plavuša u kafiću već treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
Konobar je zbunjeno upita:
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!
Plavuša slegne ramenima:
- Ma znam, ali sve su potonule!
-------------------------------------------------------------
Ugleda plavuša brinetu koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i kaže frendici kraj sebe:
- Gle, i kosa joj je dobila boju!
--------------------------------------------------------------
Zasto plavuša sjedi na listu papira?
Zato sto misli da vozi A4!
--------------------------------------------------------------
Dođe plavuša kod urara i potuži se da joj novi sat ne radi. Ovaj ga pogleda, otvori i reče:
- Draga moja, ovaj sat ne ide na baterije, ide na navijanje...
Plavuša uzme sat natrag, duboko udahne i zaurla:
- Hrvatska, Hrvatska, Hrvatska!!!!
Cigo gigant
Pitaju Cigu novinari:- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"
Čovjek muca, ulazi u prodavni...
Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"
• Tata, tata, rekli mi druga
• Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!• I, jesi ih premlatio?
• Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!
Uhvati papagaj zlatnu ribicu,
Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:- Reci, koja ti je želja?
Papagaj: Koja ti je želja?
Došao Mujo kući i zatekne Ha
Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!
Pirocanci
PirocanciKako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
- CI-CIA xD