Najbolji vicevi (10071 do 10080)

Mali Mujica i 10 maraka

Mali Mujica skupljao lovu za novu igricu za Playstation i ustanovi da mu fali 10 maraka, pa upita Fatu:

- Mama, o'š mi dat' 10 maraka ako t' kažem šta je babo rek'o podstanarki kad te nije bilo kod kuće?

Fata ga pogleda ispod oka, izvadi 10 maraka i da ih Mujici:

- 'Ajde rec'!

Mujica spremi lovu i ispali:

- Rek'o joj je baš 'vako - mala, de zatvor' taj prozor više, ubi me promaja!

Upisao se Perica da trenira pl

Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:
Idem ja kući.
Pa, nisam više žedan!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možes svirat' kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.

Pita sin oca:
●Ta

Pita sin oca:
●Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
●Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
- Seli skelu na Pravni fakultet!

Srele se dve prijateljice posl

Srele se dve prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.- Jesi li se udala?- Nisam.- Pa šta čekaš?- Autobus!

Kao ko?

Kao ko?
Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
- Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

Imoćanin i zmaj

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin tko može više izdržali u špilji sa zmajem.
Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.
Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana... dva tjedna... Izađe i Nijemac.
Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana....dva tjedna... tri tjedna...četiri tjedna...
Izlazi zmaj i kaže..."Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!"

Tata u nezgodnoj situaciji

Tata u nezgodnoj situaciji
Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu, pa zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po stomaku da bi ga izduvala.
- Džabe se trudiš mama, kad mu ga komšinica svaki dan opet naduva.
Televizija
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
Svinja
- Zašto se u današnje vreme žene protive braku?
- Jer, zbog 100 grama kobasice ne vredi uzimati celu svinju.

Ulazi mladić u knjiž

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite.
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada.
Ocjena iz odgovaranja
Sine, kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.

Hoće Crnogorac, Englez i

Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovjek koji je zaposlen tamo i kaže im:
●U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.
Ode Amerikanac i oklijeva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
●U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.

Pita profesor Pericu:

<

Pita profesor Pericu:

●'Ajde, Perice, odgovaraj lekciju po izboru.

●Izvinite, profesore, ali ja nemam tu lekciju.