|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10061 do 10070)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10061 do 10070. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita sin oca:
●Ta
Pita sin oca:●Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
●Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
- Seli skelu na Pravni fakultet!
#vicevi #bosanci
Srele se dve prijateljice posl
Srele se dve prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.- Jesi li se udala?- Nisam.- Pa šta čekaš?- Autobus!#vicevi
Kao ko?
Kao ko?Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
- Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!
#vicevi #ciga
Imoćanin i zmaj
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin tko može više izdržali u špilji sa zmajem.Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.
Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana... dva tjedna... Izađe i Nijemac.
Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana....dva tjedna... tri tjedna...četiri tjedna...
Izlazi zmaj i kaže..."Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!"
#vicevi
Tata u nezgodnoj situaciji
Tata u nezgodnoj situacijiMali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu, pa zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po stomaku da bi ga izduvala.
- Džabe se trudiš mama, kad mu ga komšinica svaki dan opet naduva.
Televizija
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
Svinja
- Zašto se u današnje vreme žene protive braku?
- Jer, zbog 100 grama kobasice ne vredi uzimati celu svinju.
#vicevi
Ulazi mladić u knjiž
Ulazi mladić u knjižaru i pita:- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite.
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada.
Ocjena iz odgovaranja
Sine, kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.
#vicevi
Hoće Crnogorac, Englez i
Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovjek koji je zaposlen tamo i kaže im:●U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.
Ode Amerikanac i oklijeva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
●U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.
#vicevi #crnogorci
Pita profesor Pericu:
<
Pita profesor Pericu:
●'Ajde, Perice, odgovaraj lekciju po izboru.
●Izvinite, profesore, ali ja nemam tu lekciju.
#vicevi #perica
Dosele se Mujo i Haso u ku
Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:- Hasooooo, aj' na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
- Mujooo, aj' na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
- Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!
#vicevi #bosanci