|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10051 do 10060)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10051 do 10060. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mama, je l mogu da obučem
Mama, je l mogu da obučem minić?
Ne može!
Je l' mogu da se našminkam?
Ne, ne može!
Je l' mogu bar štikle da obujem?
Ne može!
Ali, mama, ja imam 18 godina!
Znam, Nemanjice, znam...
Pita učiteljica na času:\
Pita učiteljica na času:
Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
Idu Turci vise im k*** - kaže Perica.
Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
STOJI POP NA MISI A K*** MU V. - kaže Perica.
Žali se Mujo liječniku...
Žali se Mujo liječniku: - Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Idu Ivica i Perica iz škole i kod crkve vide svatove.
Idu Ivica i Perica iz škole i kod crkve vide svatove.
Kaže Perica Ivici: ”Pazi sad frku.”
Zatim ode do mladoženje, uhvati ga za ruku i kaže:”zdravo tata!”
Ukrucenost
UkrucenostDolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."
Dođe mali Perica doma pognute
Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
Vozio Mujo Mercedes 200 na
Vozio Mujo Mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
Mujo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazićeš nekoga.
Gospodine - reče Mujo:
Žurim jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
Stoj ne mrdaj - reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Mujo:
Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat!
Učiteljica: 'Kupujem, kupuje
Učiteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?'Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.'Mujo više voli Novu godinu od seksa?
Mujo i Haso zasjeli na Staru godinu ujutro u kafanu i rakijaju nemilice, pa nakon prve litre Haso upita Muju:
- Jarane, rec' ti men', šta je teb' milije - seks il' Nova god'na?
Mujo se počeše po glavi i ispali:
- Nova god'na, jašta!
Haso zbunjeno upita:
- Pa što Nova, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima i sune rakijicu:
- Pa jeb'ga, jarane, nekako m' češće dolazi!
Kupi Crnogorac fiću i z
Kupi Crnogorac fiću i zaleti se 100 na sat. Zaustavi ga policajac, a on proleti sto metara i vrati se. Kaže policajac:
●Vozačku i saobraćajnu, molim.
A Crnogorac će:
●Av-av!
Policajac pade na zemlju, a Crnogorac će:
●Ne boj se, dome, vidiš da sam vezan!