|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10041 do 10050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10041 do 10050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žali se Mujo liječniku...
Žali se Mujo liječniku: - Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Idu Ivica i Perica iz škole i kod crkve vide svatove.
Idu Ivica i Perica iz škole i kod crkve vide svatove.
Kaže Perica Ivici: ”Pazi sad frku.”
Zatim ode do mladoženje, uhvati ga za ruku i kaže:”zdravo tata!”
Ukrucenost
UkrucenostDolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."
Dođe mali Perica doma pognute
Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
Vozio Mujo Mercedes 200 na
Vozio Mujo Mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
Mujo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazićeš nekoga.
Gospodine - reče Mujo:
Žurim jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
Stoj ne mrdaj - reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Mujo:
Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat!
Učiteljica: 'Kupujem, kupuje
Učiteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?'Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.'Mujo više voli Novu godinu od seksa?
Mujo i Haso zasjeli na Staru godinu ujutro u kafanu i rakijaju nemilice, pa nakon prve litre Haso upita Muju:
- Jarane, rec' ti men', šta je teb' milije - seks il' Nova god'na?
Mujo se počeše po glavi i ispali:
- Nova god'na, jašta!
Haso zbunjeno upita:
- Pa što Nova, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima i sune rakijicu:
- Pa jeb'ga, jarane, nekako m' češće dolazi!
Kupi Crnogorac fiću i z
Kupi Crnogorac fiću i zaleti se 100 na sat. Zaustavi ga policajac, a on proleti sto metara i vrati se. Kaže policajac:
●Vozačku i saobraćajnu, molim.
A Crnogorac će:
●Av-av!
Policajac pade na zemlju, a Crnogorac će:
●Ne boj se, dome, vidiš da sam vezan!
Upitala učiteljica Peric
Upitala učiteljica Pericu:
●Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
●Menstruacija!
●Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
●Pa isto neko krvoproliće!