Najbolji vicevi (11 do 20)

Zalutao Mujo u neko zabačeno

Zalutao Mujo u neko zabačeno selo i pita lokalca:
• Imate li neku turističku atrakciju ovde u selu?
• Ma imali smo, ali se prošle godine udala!

Krmaca

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."

Pita žena muža:
\

Pita žena muža:
- Dragi, šta bi ti uradio da padnem u rijeku?
- Potrčao bih do sela po pomoć.
- Ali selo je daleko!
- Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda...

Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu.
Vidi je Čeda pa pomisli "ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo". Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati.
Onda reši da proba Tadić. Pomisli "trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati.
Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
• Šta vam je bre, pa vidi se i odavde...

Mujo i njegova punica

Muji dođe punica iz Dalmacije u posjet, pa nakon par dana povuče ona kćer na stranu i ispod glasa je upita:

- Kćeri, onaj tvoj muž ...moj zet ... nekako mi se čini da nije sretan kad vam ja dođem u goste?

Kćer je zagrli:

- Ma ne, mama, on ti je samo Bosanac. Sporo misli, znaš, pa će se radovati tek kad ti odeš!

Pijanac u olujnoj noći

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

Dode Mujo kući i s vrata saopštava ženi novost...

Dode Mujo kući i s vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš , penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta, bona , kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem , pa bi nas bilo četvoro.
– Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan, Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!

Mali Mujica i prava reklama

U jednoj učionici u školi na ploči piše:

- Ja imam najveći!

Učiteljica prepozna rukopis malog Mujice i kaže mu da poslije sata dođe u njen kabinet. 
Prije polaska kaže Mujica ekipi slavodobino:

- A, raja, jeste vid'li šta je prava reklama!?

Punica

Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:
- "Šta joj je, doktore?"
- "Ono najgore..."
- "Pa recite mi ..."
- "Nije joj ništa!"

Dolazi lokalni pop da gleda...

Dolazi lokalni pop da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
- Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.