Vicevi dana za Subotu, 7. Februar 2026.

Plavuša na pregledu očiju

Plavuša dođe kod oftalmologa na pregled očiju i odmah s vrata kaže liječniku:

- Čujte, ja vam imam ozbiljan problem, dajte mi vi to riješite!

Liječnik slegne ramenima i detaljno joj pregleda oči, no ne može naći ništa pa je upita:

- A gledajte, ja tu ne vidim ništa problematično... kakve to probleme imate?

Plavuša mu se požali:

- Gledajte, ja već neko vrijeme ne vidim dobro...

Liječnik pregleda još jednom, ništa... 

- Po meni, vi problema nemate...

Plavuša se naljuti:

- Pa zašto onda stalno zamjenjujem muža i susjeda?!

Avion

Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."

Zaustavi policajac Muju:
�

Zaustavi policajac Muju:
• Gospodine, molim vaša dokumenta!
• VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
• Ne boj se, vezan sam!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Tužila Persa Lalu za silovanje...

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!

REČNIK

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.

Rešio Lala da kupi sebi košulj...

Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.

• Dobar dan! 'Teo bih da kupim jednu košulju.

• Koju boju želite? - pita trgovac.

• Je l' imate boje jorgovana?

Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana.

• Koja vam se dopada?

• Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.

Odu oni do izloga i Lala prstom pokaže na belu košulju.

• Evo, baš ova!

• Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!

• Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.

Pišaju dva crnca sa mosta...

Pišaju dva crnca sa mosta.
Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja!