Vicevi dana za Petak, 6. Februar 2026.

Kako mladi tata objašnjava sinu otkud dolaze djeca

Mali sin se igra u dnevnoj sobi s legićima i odjednom mu nešto padne na pamet, pa upita tatu koji gleda nešto na televiziji sa strane:

- Tata, reci mi kako sam ja nastao?

- Dobro sine, znao sam da ćeš me to kad tad pitati. Hmm to je bilo ovako: mama i tata su se međusobno dodali na Instagramu. Onda je tTata je napisao mami na mail kada i gdje će se naći, u jednom wc-u u cybercafeu.

Mama je odjednom počela download s tatinog memory sticka. Kada je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo koristili firewall.

I, na kraju priče, dobili smo virus za 9 mjeseci, jer je bilo prekasno za delete... 

Mjesecna karta

Udje Janjan u autobus i kaze vozacu:
- "Dvije karte do Jajca molim."
- "Sta ce ti dvije karte, kad si sam?", kaze vozac.
- "Ja uvijek kupim dvije, ako jednu izgubim, imam drugu", odgovori Janjan.
- "A sta ces ako obje izgubis?"
- "EE ne boj, se ima jaro mjesecnu!!"

PITANJE: Kako skuvati bosansku

PITANJE: Kako skuvati bosansku glavu?
ODGOVOR: Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.

- Poslao Mladić iz Haga teglu ...

- Poslao Mladić iz Haga teglu govana Borisu Tadiću s porukom "Evo ti izdajico, najedi se".
Kroz nekoliko dana Tadić poslao Mladiću teglu meda s porukom: "Kad si ti mogao od svojih usta odvojit, mogu i ja od svojih".

Išo Haso ulicom i nadije na pr...

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

Jack i Bob krenuli na skijanje...

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Mladi bračni par, oženjeni tek...

Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo."

Haso:

- Mujo, ne mogu...

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.