Vicevi dana za Nedelju, 7. Februar 2010.

Sv...

Svađali se Englezi, Nijemci i Bosanci čija je prva zemlja imala telefon.
Kažu Englezi "Mi kopali i na 50 metara nasli telefonske žice stare otprilike sto godina."
Nijemci odmah na to "Ma nije to ništa.. Mi kopali i na 100 metara našli telefonski žice stare preko sto pedeset godina!"
A Bosanci onda kažu "Mi smo u Bosni kopali i kopali i nismo ništa našli. To znači da smo mi prvi imali mobitele"

Pitaju Roma kakvu bi ženu vole...

Pitaju Roma kakvu bi ženu voleo da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da bude normalna!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je...

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- Gdje je Fata?
- Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
- Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al` šta će, donese nož doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- A da nemate možda sjekiru?
- Jao, čovječe, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
- Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Pišaju dva crnca sa mosta...

Pišaju dva crnca sa mosta.
Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja!

Pije Mujo pivo za šankom u piv...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

- Doktore, napokon sam kupio s...

- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!

REČNIK

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.

Političar se obratio agen...

Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mnjenja:
• Imam utisak da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li biste hteli to da proverite?
Dva meseca kasnije dobio je izveštaj:
• Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas.

Došao mali Ivica u š...

Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike. Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica će:

- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...

Prekine ga profesor:

- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!

- Ženski pokret je zaista dobr...

- Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

Mali Perica zakasnio kući, pa ...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

• Gde si bio, sine, do sada?

• Bio sam s Maricom u parku.

• A što si tamo radio?

• Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.

• I onda?

• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.

• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.

• Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Tužila Persa Lalu za silovanje...

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!

Rešio Lala da kupi sebi košulj...

Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.

• Dobar dan! 'Teo bih da kupim jednu košulju.

• Koju boju želite? - pita trgovac.

• Je l' imate boje jorgovana?

Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana.

• Koja vam se dopada?

• Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.

Odu oni do izloga i Lala prstom pokaže na belu košulju.

• Evo, baš ova!

• Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!

• Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.

Pišaju dva crnca sa mosta...

Pišaju dva crnca sa mosta.
Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja!

Kako se na bosanskom kaže...

Kako se na bosanskom kaže kondom?
Sabirni centar izbeglica iz Jajca.