Vicevi dana za Sredu, 23. April 2025.

Plavuša i par dana slobodnog

Plavuša i kolega na poslu sjede i dosađuju se, pa kolega ispali:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.

Plavuša ga pogleda i upita:

- A kako misliš to izvesti?

- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?

- Ja sam žarulja! - odgovori ovaj.

Šef ga pogleda, slegne ramenima i reče:

- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno.

Tip se otkači s ormara i veselo izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita zbunjeni šef plavušu.

- Pa ne mogu raditi u mraku, idem i ja doma...

Čestitka

Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

Ulazi kontrolor u autobus i vi

Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
• KAAAARTE NA PREGLED!
• Saksofon - odgovori neko.
• Šta saksofon? - pita kontrolor.
• Šta karte na pregled?

Vlak je bio poprilično popunje...

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor."

Pao čovjek bez ruke s mos...

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Pričaju dva šeika...

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim  sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

In the USA we have Barack Obam...

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..

Mujo i Haso krenuli na putovan...

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.