|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 22. April 2025.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 22. April 2025. |
Kad Muju nagovaraju da se ostavi cigara...
Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:
- Još pušiš, Mujo?
- Jašta...
- Kol.ko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 10 maraka...
- I koli'ko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 10 maraka, a ti pušiš tri kutije dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 900 maraka. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 10.800, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 162 'iljade maraka, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš?
- Jok!
- Pa đe t' je onda Ferrari?
Chuck Norris
- Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.Sreli se Srbin i Hrvat posle r
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:• 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, je.em ti politiku...
Srbin:
• Da je.em ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!
Otišao Crnogorac u neku i...
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Došao Mujo u bolnicu i razgova...
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
Doktor se nakon pregleda obra&...
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zasto uragani imaju zenska ime...
Zasto uragani imaju zenska imena?=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.