Vicevi dana za Subotu, 16. Novembar 2024.

Kad vam pozvoni na vrata Jehovin svjedok...

Netko kuca na vrata jednog jutra:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.

Tip ga pogleda i makne na stranu da može ući:

- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?

Jehovin svjedok se oznoji od muke:

- Nikad nisam stigao ovako daleko, ne znam što da radim sad...

Život

Obraća se pacijentica doktoru:
- "Recite mi izravno, koliko mi je još preostalo života?"
- "Ne znam, gospođo, ali da sam na vašem mjestu ne bih počeo čitati romane u nastavcima."

Na roditeljskom sastanku:
\

Na roditeljskom sastanku:
• Znate, vaša ćerka juri dečake na velikom odmoru.
• Pa dobro, sve devojčice tog uzrasta jure dečake.
• Sa nožem?

Bogati MOMAK

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Mujo provao noc kod udate zene...

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Zovu Bosanca na proslavu 20-go...

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

Vjenčali se Haso i Fata. ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Koja je razlika između no...

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.