Vicevi dana za Subotu, 16. Novembar 2013.

Učio Haso Muja kako da gleda n...

Učio Haso Muja kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
- Još se ništa ne zna!

O čemu razmišljaju Mujo i Fata nakon seksa

Nakon seksa, Mujo i Fata leže svaki na svojoj strani kreveta, pogleda uperenih u plafon i razne im se misli vrte po glavi:

Fata:

- Zašto on šuti? Neće razgovarati .... ne voli me ... sigurno ima drugu!

Mujo:

- Otkud muha na plafonu? Kako se drži, zašto ne padne?

Konobar: - Bitte! Mujo: - Šni...

Konobar: - Bitte! Mujo: - Šniclenzi, pivenzi, salatenzi... Konobar sve donese. - Dobro je znati nemački... - Pojeo bi ti g..no da nisam iz Bosne.

Tri crnogorska dečaka pričaju ...

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: - Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže: - Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.

Leže muškarac i žena na kr...

Leže muškarac i žena na krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene:
- Zašto on ćuti? Neće da razgovara. Ne voli me, a možda je našao drugu...

Misli muškarca :
- Otkud muva na plafonu, kako li se samo drži, kako ne padne?

Bogati MOMAK

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Kruh za potenciju

Pročitao negdje deda da je kruh dobar za potenciju pa se zaleti u pekaru:
- "Molim vas pet kila kruha!"
Pekar:
- "Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!"
- "Onda 15 kila!"

Razgovaraju dvije plavuše i je...

Razgovaraju dvije plavuše i jedna pita drugu: 'I? Kako ti je u braku?'
'Užasno... Tretira me kao psa'
'Strašno! Pa, što ti radi?'
'Očekuje da mu budem vjerna!'

Muž i žena na pregledu kod doktora

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- “Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?”
- “Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta.”
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- “I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?”
Žena:
- “Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!”

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

Mujo provao noc kod udate zene...

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Vjenčali se Haso i Fata. ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Zovu Bosanca na proslavu 20-go...

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

Koja je razlika između no...

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Mrkli mrak u šumi. Ni#...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!