Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 1. Februar 2024.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 1. Februar 2024. |
Programer ide u raj
Microsoftov programer umre i dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.
- Eeeej, a što je sad ovo?!.
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija - nasmija se sveti Petar.
Mercedes
Zove Suljo Fatu u novi Mercedes, a ona nece jer se boji da ce je povaliti. On joj obeca da je nece ni pipnuti, na sto ona odgovori:- "A sto cu onda ulaziti?"
Idu dve palačinke
Idu dve palačinke ulicom. Jedna padne, a druga kaže: - Jesi smotana!
Perica se poveri mami:
Perica se poveri mami:• Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata...
• Eh sine, znači da bi morao četiri puta da se ženiš!
Tri postarije gospođe, sedeći ...
Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."
Došli Mujo, Haso i Cigan ...
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
- Ono što Balkanac rasturi, ni...
- Ono što Balkanac rasturi, niko na svetu ne može da sastavi!Molba osoblja hotela:
- "Mo...
Molba osoblja hotela:- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."