Vicevi dana za Sredu, 31. Januar 2024.

Mujo napravio novu tetovažu

Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: ev' ti ćuna!

Cigo

- Šta cigančić radi u školi?
- Grije se na državni račun!

- Šta ćemo da radimo za

- Šta ćemo da radimo za Dan zaljubljenih? - Pa, kako ti se sviđa Pariz? - Obožavam Pariz! - A Madrid? - Luda sam za njim! - Baš lepo, onda gledamo Pari Sen Žermen protiv Real Madrida!

Sin:
• Ćale, je li istin

Sin:
• Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
• To ti se, sine, događa u svim zemljama...

Polagao Cigo za vozačku...

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski.

Idu baba i deda da kupe tele.....

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

- Djeca u RS ne smiju otvoriti...

- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

Razgovaraju dve plavuše...

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Kako prepoznati slepca na nudi...

Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?
- Nije mu se digao.