Vicevi dana za Utorak, 16. Januar 2024.

Šeik na čaršiji

Hoda neki šeik po čaršiji i sretne Muju, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:

- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli nogometni tim!

Šeik se nasmije:

- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren, jedva čekam!

Nespretni Cigo

Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:
- "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?"
- "Jesam. Danas idem na operaciju!"

Pričaju tri babe. Prva kaže:

Pričaju tri babe. Prva kaže:
• Ja najviše volim turske se.ije, imaju tužan kraj.
Druga baba kaže:
• Ja najviše volim španske se.ije, one imaju srećan kraj.
A treća će:
• A ja najviše volim indijske se.ije, one nemaju kraj!

- Ho­će­mo li, Fa­to, d

- Ho­će­mo li, Fa­to, da se igra­mo Ve­li­kog bra­ta? - pi­ta je Mu­jo. - Ho­ću, Mu­jo, ho­ću - sva sre­ć­na mu od­go­va­ra. - Fa­to, go­vo­ri Ve­li­ki brat. Imaš dva mi­nu­ta da na­pu­stiš ku­ću!

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Bili Slovenac, Bosanac, Srb...

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:

●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.

Bosanac mu da padobran.

Zatim kaže Slovenac:

●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem.

Srbin mu da padobran.

Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:

●Sta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.

Srbin odgovori:

●Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac - on je pametan, smisliće nešto do zemlje.

Postoje samo dve osnovne istin...

Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!

Pošla Fata sa Mujom kod gineko...

Pošla Fata sa Mujom kod ginekologa.
- Ulazi Fata, prolazi dva sata, kad izlazi doktor:
"Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.
Na to će Mujo:
- Doktore, viri vam Hofman!

Vlada Bosne i Hercegovine je z...

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"