Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Decembar 2023.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 25. Decembar 2023. |
Mujo i Djeda Mraz
Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:
- Mujo, bolan, šta trčiš k'o da te vrag tjera?
Mujo uzbuđeno odgovor:
- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!
- Sereš!? I šta's dobio?
Mujo slegne ramenima:
- Ja ništa ...
- A Fata?
Mujo odmahne glavom:
- Ni ona ...
- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?
Mujo zbunjeno odvrati:
- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...
Šovinisti
- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!
• Mama, opet sam se posvađa
• Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to više ne mogu izdržati! Doći ću živeti sa tobom!• Nećeš, draga, jer on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama...
Policajac zaustavlja pijanc
Policajac zaustavlja pijanca: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - Pa ko sad drži predavanje? - Moja žena!
- Kako se slon penje na drvo?
- Kako se slon penje na drvo?- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.
- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.
- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.
- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.
- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.
Razgovaraju dva 70-godišn...
Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!
Došao Perica kući i pita oca...
Došao Perica kući i pita oca:- Tata, hoću nešto da te pitam.
- Kaži, sine.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- Vau!
- A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- Pa možda...Znam!
- A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
- Pa...znam, zašto?
- 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Dođe tip sa ženskom kod gineko...
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....
Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...
Mlada devojka došla kod maj...
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!